小编精心整理的感冒文案搞笑（精选82句），希望对大家有所帮助。
感冒文案搞笑 篇1
1、到底要我多可怜，才能得到你的一点同情。
2、亲爱的，我的忽冷忽热让我感冒了。
3、孤单是场无人递粥的重感冒。
4、好像要感冒了心情也不好了明天还要补考 真是烦 既然难受就早点休息。
5、我得过上百场感冒 你是经久不退的高烧。
6、身体的免疫系统艰难的与感冒病毒抗争，不舒服兴高采烈占据了我的感官高地，如期而至，是的，感冒来了，今天。
7、养病三不：不能抽烟喝酒，不能黯然忧愁，不能剧烈运动。四得：得开开心心，得吃药打针，得充满希望，得早日康复！
8、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
9、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
10、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……
11、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
13、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
15、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。
16、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
17、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
18、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
19、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
感冒文案搞笑 篇2
1、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
2、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
3、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
4、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
5、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。
6、目前最靠谱的发财方式就是你家拆迁了。
7、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
8、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
9、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
10、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
11、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
12、昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
13、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
14、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
15、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。
16、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
17、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
18、读小学时，我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他找到我家。当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪脖子就是一刀，拔刀时劲大了点，血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句：干什么的？同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子，说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子……
19、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
21、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
22、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
23、早知道做人这么累，我就不下凡了。
24、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
感冒文案搞笑 篇3
1、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
2、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
3、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
4、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
5、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！
6、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
7、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
8、没有你的绝地，我不想求生。
9、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
10、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
11、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”（他的儿子好像说出了什么了不得的事情！）
12、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
13、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
14、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
15、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
16、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
17、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
18、我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云，娶别人。
19、别老说我胖，毕竟我胖是有原因的，要不是这些体重，我的美貌就压不住了！
20、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
21、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
感冒文案搞笑 篇4
1、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
2、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
3、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
4、食人族到晚饭点了，一男性闻着锅里的人肉感觉特别香，就问；煮的什么人？旁边一女性答到：这是有骨气的人。
5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发“纸”。
6、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
7、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求对方。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的对方。所以剩女越来越多。
8、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
9、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
10、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
11、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
12、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
13、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
14、不是我不想减肥，而是我心里面装了太多的伤心往事，实在是难受啊！
15、晚上睡太晚，早上上学迟到，后悔作晚睡太晚，现在起来发现又可以不去学校了
16、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
17、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
18、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！