小编精心整理的妈妈生日幽默文案高级（精选87句），希望对大家有所帮助。
妈妈生日幽默文案高级 篇1
1、有一个人，无论你在哪里，她都会默默地想你，担心你，牵挂你，祝福你，爱护你，她不求回报，无微不至，这个人就是母亲，妈妈生日愿天下所有母亲幸福安康。
2、即使岁月老去，也模糊不了你美丽的容颜；即使时光流逝，也淡忘不了你浓浓的关爱。明天妈妈生日，亲爱的妈妈，祝***妈生日快乐，幸福健康！
3、您是一棵大树，春天倚着您幻想，夏天靠着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天靠着您沉思。您那高大宽广的树冠，使四野永不荒凉。母亲像丰饶的土地，我像土地的一棵小草，母亲的给予是无尽，而我的报答却是微薄的。让美丽的彩霞飞入您的生活，这就是我最大的祈愿。
4、您所给予儿女们的幸福，儿女们将同样回报给您。祝福母亲事事顺心，幸福无边！
5、送一箩开心果，愿母亲乐乐呵呵；送一首快乐歌，愿母亲美美生活；送一条知心结，愿母亲幸福多多；送一句祝福嗑：祝母亲生日快乐！
6、亲爱的妈妈，康乃馨代表我深深爱意和感激之情！五月八日妈妈生日：亲爱的妈妈，送祝福送平安，我爱您！儿子永远永远爱您！妈妈生日快乐！
7、母亲，生日祝愿您，愿您永远健康美丽，事事顺顺利利，生活甜甜密密，深深道一句妈，莫太劳累保重体，万寿无疆到百岁，我爱你亲爱的母亲。
8、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
9、昨天听到一个朋友在抱怨，说道：为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢啊。
10、最近老婆管得严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱……
11、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
12、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
13、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
14、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
15、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
16、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
17、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
18、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
19、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
20、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
21、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
妈妈生日幽默文案高级 篇2
1、儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！
2、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
3、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
4、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
5、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
6、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
7、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
8、好朋友就几个，不点名。只想说，有你们，我开心过，感动过。
9、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
10、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
11、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
12、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
13、妈妈问你怎么用手机时别抱怨，她曾经教你怎么用勺子。
14、实在无聊，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
16、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
17、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。亲爱的自己，生日快乐！
18、太久没有接吻，吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖！
19、”长得丑但身材好是一种什么体验？“”背看倾国倾城，正看忧国忧民。“
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
21、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
22、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
23、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
24、他喜欢我素颜不化妆，喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮；他教育我不要乱花钱，然后递上银行卡；他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈了！
25、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
26、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。
妈妈生日幽默文案高级 篇3
1、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
2、你是我的生产力，钱是我的原动力。
3、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我根本没媳妇，哭的更伤心了。
4、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人，你喝个毛酒，浪费钱！
5、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
6、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来***说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
7、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！ ”气氛顿时不淡定了...
8、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点与世长辞？
9、甲；哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。乙；你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧。
10、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
11、感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
12、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
13、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200，我真是太机智了。
14、一哥们问我：你敢在你媳妇面前说败家niang们这四个字么。我答：有何不敢，看着哈，媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家niang们，还是你好……
15、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：我想起来了！我叫大SB！快递老板说有了，就把快递给她，然后那个妹子在众人注目礼中大喊：我回去要sha了我老公……
16、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
17、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
18、妈妈，我不要跟爸爸姓程了，别人都喊我城管。
19、胖胖的人其实也蛮好的， 至少丘比特射箭的时候，你的中箭率比较高！
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
22、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!”我……
23、女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？爸爸：那叫一床容不下二虎。女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？爸爸：那叫虎毒不食子。
妈妈生日幽默文案高级 篇4
1、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
2、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
3、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
4、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
5、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
6、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
7、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
8、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
9、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
10、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，当然，她也不要你。
11、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
12、不是我不笑，一笑粉就掉。
13、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
14、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
15、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
16、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
17、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”