多美网为您整理的噎死人的段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
噎死人的段子 篇一
1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
3、等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。
4、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
5、人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
6、也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。
7、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
8、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
9、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
10、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
11、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
12、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
13、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
14、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
16、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
17、你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。
18、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
19、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
20、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
21、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
24、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
25、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
26、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
噎死人的段子 篇二
1、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
2、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
3、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
4、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
5、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
6、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
7、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
11、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
12、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
13、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
14、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
15、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
16、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
17、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
18、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......
21、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
22、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
23、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
24、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
25、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
26、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
27、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
28、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
29、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
30、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
31、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
噎死人的段子 篇三
1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
2、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
3、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
4、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
7、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
8、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
11、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”
12、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
13、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
14、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
15、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
16、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
17、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
18、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
19、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
20、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
21、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
22、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
23、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
24、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
噎死人的段子 篇四
1、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
2、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
6、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
7、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
8、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
12、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
15、好好活下去，每天都会有新的打击。
16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
23、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
24、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
26、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
27、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
28、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
29、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”