多美网为您整理的抖音流行的文字段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
抖音流行的文字段子 篇一
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”
4、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
7、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
8、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”
9、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
10、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
11、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
12、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
14、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
15、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
16、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
17、成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去忙这忙那，甚至没有人知道你发生了什么。
18、身边总是有那么一些人，需要你的时候一脸殷勤，不需要你的时候爱答不理的。
19、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
20、当个成年人好累啊，遇到问题，哭完了还得想着怎么解决。
21、男人的可悲在于好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你。
22、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，千姿百态，防不胜防。
23、这世上不是每一个人都懂得知恩图报，所以别总做一个委屈自己成全别人的老好人。
24、有很多事情你当时想不通，别着急，等过段时间在想，你就想不起来了。
25、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
抖音流行的文字段子 篇二
1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
2、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、遇到傻逼 就撤离。请不要试图让傻逼不祸害你。记住我们是为了遇到好人而生活的，不是为了改造傻逼。
4、考场如战场，不是你死就是我亡。
5、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
6、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
7、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
8、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、晚安的意思就是让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
13、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
14、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
16、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
17、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
18、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
19、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
20、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
21、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
22、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
24、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
27、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
28、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
29、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
30、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
抖音流行的文字段子 篇三
1、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
4、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
5、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
6、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
7、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
8、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
9、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
10、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
15、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
17、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
21、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
22、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
23、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
抖音流行的文字段子 篇四
1、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
2、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
3、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
4、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
12、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。
13、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
16、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
19、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、突然间发现，我对自己的未来所有计划都有同一个开头：等我有了钱的。
21、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
23、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
24、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
25、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
26、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
27、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
28、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
29、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：夏天到了，送句很有技术含量的话：天气热了，记得把开裆裤换上。
30、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！
31、记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：“这头猪我真的不卖了！”。