小编精心整理的搞笑小文案（精选89句），希望对大家有所帮助。
搞笑小文案 篇1
1、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了！
2、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
3、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
4、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
5、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
6、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
9、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
10、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
11、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
13、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
15、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
16、大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
17、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
18、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
19、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
20、你特厉害！你就是数字界和字母界一人之下万人之上那人吧 。
21、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0.35万！
22、女人真是心思细腻，把女人分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池、胸大无脑女人、气质女人、轻浮做作女人等等，不过在男人眼里就分美女和丑女两种。
23、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
24、以前，我错了，只在乎我在乎的人。现在，我懂了，从今以后，我只在乎在乎我的人。
搞笑小文案 篇2
1、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢，且行且珍惜。
2、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
3、一朋友遇到这么一个男人，对她百般温柔，并许诺今后跟她一起过郎情妾意的生活。后来，她终于明白这个男人话里有话：他有个老婆，而她真的就是个妾。
4、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
5、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。
7、所谓的三从四德，三从就是从不温柔，从不体贴，从不讲理。四德就是打不得，骂不得，惹不得，说不得。
8、那年，情人节，我还单身，还没吃晚饭，我坐家里的沙发上看电视。我爸催我：老大不小了，今天情人节，你就不能出去浪漫浪漫？我和***替你操碎了心！我：我没有女朋友，不出去！我爸塞给我两百块：儿砸，当个单身狗已经让人很嫌弃了，你就别当电灯泡了呗！出去吃顿好的，我跟***今晚在家烛光晚宴！
9、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
10、少壮不努力，老大转锦鲤。
11、上学时以为自己是鲁迅，后来觉得是闰土，再后来发现自己就是闰土手中的叉，踏入社会后我觉得自己就是个猹，直到现在我才明白，我竟然连猹都算不上，只是个瓜……
12、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
14、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
15、我的外教是英国人，他家孩子三岁就来中国，在这边生活了十多年了。有次去办公室交作业，见外教在揍他家熊孩子，边揍边用四川话骂：龟儿子，英语才三十几分，你是不是英国人？是不是英国人？
16、我们觉得别人炫耀什么就是缺什么。有个事实是，我们觉得别人在炫耀什么，往往就是自己缺什么。
17、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，为什么谁都不去呢？
18、以前觉得靠关系的人一定是很无能， 接触过后发现人家样样比你强。
19、总觉得那时候爱你心切，以至于错过了很多，甚至错过了你。
20、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
21、神经病总是把别人弄成神经病然后再战胜他，因为在神经病的领域他们更有经验。
22、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
23、以前，我以为，人和人之间的关系是这样的：我对你好，你就也会对我好。现在，我明白了，我对你再好，你也没必要对我好，因为你可能并不需要我的那些好。
24、我觉得谈恋爱还是有点仪式感好，你愿意做我女朋友么，我愿意，这句话说完才算搞对象，不然不明不白地开始，就会不知不觉的结束。
25、2018年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
26、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
27、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
28、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
29、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。
搞笑小文案 篇3
1、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
2、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。在这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。
3、我：“谢谢父亲母亲给予我生命，有你们才有了我。”我爸：“有你我们也是没有办法！”
4、家家有本难念的经，说来惭愧，我就是我家那本经。
5、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
6、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
7、人贱无极限，越贱越亮点。
8、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
9、觉得为时已晚时，恰恰是最早的时候。
10、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
11、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱歌不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
12、越来越觉得，照顾好自己，不愿意给别人添麻烦。
13、酸甜苦辣我自己尝、喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光
14、我总想保留一个地方，让我独自待在那儿，让我可以在那里爱，不知道爱什么，既不知道爱谁，也不知道怎么爱，爱多久。
15、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
16、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你！
17、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下
18、如何形容又土又穷的人？土特惨！
19、你觉得热情主动他会感动，你觉得你患得患失他会心痛，其实都没有，只有你一次又一次犯贱再主动。
20、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
21、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
22、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？
23、以前遇到不顺心的事，就喜欢在心中过不去，要不责怪自己，要不责怪别人，实际上不顺心还是不顺心，还不如坦然接受，下次遇到类似的事情避开就是。我们有时活得太累，就是由于内心的包袱太重，前行的脚步没法放轻松。
24、圈子决定人生， 平台决定成就，物以类聚人以群分。牌友只会催你打牌，酒友只会催你干杯，而靠谱的人却会感染你如何努力。你处在什么样的圈子，就会成为什么样的人。出淤泥而不染的，都只是少数。你的成功，超越不过你的圈子，论人脉圈子的重要性。
25、这辈子，最让我觉得幸福的，就是看着自己的闺蜜，一个个的幸福。
26、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
27、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
28、也不知道哪来的自信，一天不好好工作无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈，谜之自信啊。
29、什么低调，什么节俭，什么会过日子，就一个字，单纯的穷！
30、我肯定会被砍成薯片的。
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将 ，因为她觉得好像打我比较有趣。
32、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
33、只要心中有课，走到哪里都是上课。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
35、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
36、觉得自己好像卡住了，已经好久没有前进，却也没有认为自己失败的坠落感，就只是停住了。