小编精心整理的文案短句搞笑（精选81句），希望对大家有所帮助。
文案短句搞笑 篇1
1、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
2、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
3、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
4、“如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子！”
5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
6、现在的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
8、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
9、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
10、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
11、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
12、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
13、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
14、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
15、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
16、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
17、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
18、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
19、全世界，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧虑。
20、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
21、人生只有一次，要么成就，要么将就；要么将就，要么优秀。
文案短句搞笑 篇2
1、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
2、没人陪你走一生，因此 你要乐在其中；没人会帮你一生，因此 你要建立强大的自我。得志时，好事如潮涨，失意后，皆似花落去。无须把自己看得太重，委屈了、无奈了、想哭了，这些全是你生命中必不可少的一部分。
3、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
4、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
5、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
6、去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，不由心疼的对护士说：“我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”我：“要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
7、今天解决不了的事情，不必着急，因为这辈子可能都解决不了。
8、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。”
9、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
10、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
11、肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
13、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
14、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
15、一口吃不成胖子，但是过年可以。
16、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
17、几个字总结了我现在的状态，胖的专心致志，穷的心灵祥和。
18、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有一位承认自己的确会边走路边看手机，其他的忙着玩手机根本不想理我。
19、但这从陌生到陌生的变化，整个世界却是天翻地覆。离开了的人终于轻松，得到了解脱，可留下来的人又要用多久才能走出痛苦重新生活呢。
20、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
21、我不是随便的人，我随便起来不是人。
22、今天的胃是128G。
23、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
24、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
25、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
26、没人会帮你一辈子，因此你要一直拼搏。学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。不必太想念过去，因它会给你带来忧伤；不必太思考未来，因它会带给你恐惧；用微笑活在当下，它会带来喜乐。生活中很奇怪的是，你很容易忘了你想记得的事情，却不容易忘了你想忘记的事情。
文案短句搞笑 篇3
1、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。
2、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
3、话說在西游记里面的唐僧好舒服最干净啦，……都不用自己洗澡……每隔两集就有妖怪說：小的们，把唐僧洗剥干净了。
4、确实没人随心所欲地活着，生命就是束缚。但我们却能够经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的样子。
5、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。他默默地走开了。过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……
6、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
7、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
8、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
9、我发觉我是一个坏小子，你爸爸说得一点也不错。可是我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。真的。
10、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
11、近日找你不在，听说你被、、，真的把我吓坏。虽说你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪！
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、问君能有几多愁，困了累了喝红牛。
14、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”
15、你要知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
16、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行，结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
17、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
18、没人在乎你的落魄，没人在乎你的低沉，但每个人都会仰视你的辉煌，天空不会因为一个人的眼泪而布满乌云，世界更不会因为缺少谁而失去精彩。
19、不吃不快活、越吃越快活。
20、我这个人就喜欢藏着掖着，就像我有九个对象，你一个都不知道。
21、最快乐的生活，是别人的生活。
22、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
23、你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点。
24、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
25、看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。
26、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。
27、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
28、老师：今天我们来考一下，偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色？小明：都有三点水。老师：唉，这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢？这说明中国带三点水的汉字，都一定有水。小明：沙漠。老师：哦，也对。其实，沙漠也是绿洲消失以后才形成的？小明：那还说一定有水。老师：额！你说对。是老师说话不严谨，是带三点水的汉字都和水有关。小明：老师，我知道一个汉字和水没关。老师：那你说说看。小明：滚。老师：你牛逼，你来当老师吧。
29、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
30、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
31、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
32、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
33、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
34、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。