公司生日祝福文案

小编精心整理的公司生日祝福文案(精选91句),希望对大家有所帮助。

公司生日祝福文案 篇1

1、花朝月夕,如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……

2、这是人生旅程的又一个起点,愿你能够坚持不懈地跑下去,迎接你的必将是那美好的充满无穷魅力的未来!生日快乐!

3、XX小姐,愿幸福如春日一样妩媚,愿快乐如夏日一样美丽,愿平安如秋日一样清爽,愿健康如冬日般朦胧;XX小姐,祝福你生日快乐!

4、XX女士,今天是你的大喜之日,在此,愿春风给你带去真挚祝福,祝愿你生日快乐!愿月儿为你送去问候,祝愿你未来的日子平平安安。

5、XX女士,你生日的钟声即将敲响,在此,我仅代表公司全体员工向你送上真挚的祝福,祝愿你事业步步登高,生活越来越美好;祝福你生日快乐!

6、XX先生,在你生日到来之际,我代表公司给你送上祝福,愿你未来的生活越来越美满,人生越来越幸福,全家平平安安,开心生活每一年。祝生日快乐!

7、XX小姐,携一束鲜花,让你永远娇艳美丽;摘一朵繁星,让你沉醉在幸福的世界里;更愿你未来都像这一天,人生都像这一刻。祝福你生日快乐!

8、日月轮转永不断,情若真挚长相伴,不论你身在天涯海角,我将永远记住这一天。祝你生辰快乐!

9、让我高歌一曲:海皮呗时特吐有,海皮呗时特吐有,海皮呗时特吐有,海皮呗时特吐有!祝你人见人爱,快乐无极限,生日快乐!

10、感谢你对公司做出的贡献,在此祝你生日快乐!事事顺心!

11、太阳是金色的,月亮是银色的,你的生日是彩色的,愿你被幸福环绕,被好运追逐,被快乐降伏,被笑容粘住。那时别忘了,有人在远方为你祝福,生日快乐!

12、让荡漾的春风把烦恼统统送走,让浪漫的春雨把梦想慢慢滋润,让绚烂的春花把生活好好装扮,让温暖的春天把祝福多多挂满,祝你生日快乐,幸福永远!

13、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!

14、公司职称考试,一美女同事给我丢答案被领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来,同事大喊:冤枉。领导怒道:难道还是给他的……NM ,第一次感觉到长得丑也有好处。

15、公司招了个老外,刚入职时老外说:‘’我是一个加班狂!希望大家配合我‘’。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:你们这样加班是不人道的。

16、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班,路上遇到骑电动车的我,愣是把我别到绿化带里。我急了问:想什么呢?妹纸尴尬的说:我只是想和你打个招呼,结果忘了是开车出来的……

17、公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么,她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:重不重的?我:很重,一个人扛不起来。只听她在电话那边喊道:妈,你快来啊!你女婿要退货了,要把你闺女送回来了……

18、四公司的管理总是跟不上你的进步,不因它的滞后而否定了你。即使发榜也只会选择少数代表,也不因为没有列入,你就不是英雄。

19、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了,好开心,还给我们带来了喜糖。

20、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

公司生日祝福文案 篇2

1、公司里能够得到重用的人,通常都是“全才”;不是说你会很多技能,而是说,你把公司的业务都吃透了,上到市场拓展,下到规章制度;你的专业,才是你的招牌。

2、公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了,我很诚实的去告诉她,给回她五块。就因为我这小小的举动,她加了个通宵班重新做账,到现在都不理我。

3、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

4、一日去公司接媳妇下班,媳妇娇羞的看着我说:老公以后不用再接我下班了,我不想在公司同事面前炫耀?老公很无奈的说:别墨迹了,赶紧上车啊,再过一会拖拉机就熄火了……

5、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。

6、我炒了我们公司的一个员工,味道还可以,就是有点咸。

7、昨晚在家整理公司的传单,后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿,想起小姨子闲在家里,于是打电话给她,让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了,我看着她手里的床单都不知说什么好。

8、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求,每次都要从妹子旁边经过,一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的,为了吸引妹子的注意力,我每次经过都会用力踩一下地板砖,就会发一下响声,妹子就会看我一眼,然后羞涩的低下头,终于有一次妹子叫住了我,楼主当时心里非常激动,妹子小声的跟我说了一句,你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊,然后就没有然后了。

9、刚到公司,老板就问我:“你说,到底什么样的人才算是虚伪呢?”我考虑了一下,面带笑容的跟老板说:“老板,早晨一个面带笑容来上班的人。”

10、公司的女神对我的示好总是爱理不理,我很伤心。一个要好的哥们安慰我:“别难过,她不是针对你,她对每个长得难看的人都这样。”

11、公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两个人立刻不吱声了,然后老板对她们说:你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?其中一个答道:因为同事在睡觉。

12、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了老公,明天吧…

13、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘,一位小三,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变,老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。

14、公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道:讨厌,你压我头发了!男同事藐视的看她一眼,接着说电话:爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?看的我一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!

15、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。

16、在公司相中一个女同事,嫌弃工资低,她递交了辞职信。我心想要和她一起走,也递交了辞职信。结果她的没准,我的准了。更可气的是把我的工资给她了,她不辞职了……

17、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。 我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说:陈坤。 我习惯性来了一句:对对对,就是那SB!

18、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字,名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!

19、公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:你爸爸呢?这孩子回头就喊:爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM,大傻帽什么意思,有钱任性不行么?

20、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥们弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

21、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水……

22、公司的人际关系太复杂了,我们办公室虽然只有3个人,平时还分成两派呢,一派叫地主,一派叫农民。

23、公司聚餐上,有一个男同事行为怪异,如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干,摇晃着屁股走开后,我拽过朋友问:这个人好像是你们部门的吧,他怎么这样?啊,这你不知道吗,这个人就是娘!或许是他声音过大,见那人回头往这边看,他接着说:这个人就是妈,这个人给了我生命……

24、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?

25、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”我心里在想:“是不是因为。有危机意识的下属,都已经离职了呢?”

公司生日祝福文案 篇3

1、公司新来了一个男同事,89年,河南的,我俩关系好,啥都聊,有天聊到恋爱,我问他:你以前谈过恋爱吗?他说:大学的时候有交过。我明知故问:是河南的么?他大惊:我kao,你怎么知道是和男的啊?我勒个神,以后得离他远点……

2、公司弄了一个每月全勤奖,下周一就开始执行,我就下定决心一定不要迟到。所以,在周日晚上特地吃了三片安眠药,然后晚上八点就上床睡觉了,第二天早上六点多我就醒了!这给我得意的,早早的就到了公司,居然还是第一个到公司的!于是,我坚定地告诉我们经理,我一定要拿全勤奖!经理看着我冷笑了一声:“呵,周一一天都没来你干嘛去了?”

3、我们公司是每半年一回评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很优异,但你就是最后一个,十分对不起,你就得离开。

4、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

5、今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上, 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲, 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉, 你没有猜错,把我拉出去了,我去!...

6、公司的开机速度击败了我,我忍不下去了。

7、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

8、比公司年会不中奖更痛苦的是,不但没中奖还得演节目。

9、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B:我上学时迟到都只是罚站,上班后迟到居然要扣钱!

10、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

11、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?……

12、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。

13、我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。 下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......

14、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

15、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?不知底下谁突然冒出一句“便宜! ”气氛顿时不淡定了...

16、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

17、公司新来一个河南的女同事,我问她:”交过男友么?“女同事:”大学时有一个。“我:”河南的么?“女同事:”我又不是同性恋,当然是和男的。“

18、某公司经常加班,有个人猝死了。后来招了个妹子,坐那个人的位置,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男友远程帮忙,然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候,看到电脑在自动一行一行写代码,于是第二天就辞职了……

19、我们公司是每半年一次评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很出色,但你就是最后一个,非常对不起,你就得离开。

20、公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么。她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:不重的?我:很重,一个人扛不起来。她:靠,你要把姐姐送回来?

21、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?...

22、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。”

公司生日祝福文案 篇4

1、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!另一同事反击:你就是个屁!我:本是同根生....都是一家人.....你们吵吵啥。

2、公司的女神对我的示好总是爱理不理,我很伤心。一个要好的哥们安慰我:”别难过,她不是针对你,她对每个长得难看的人都这样。“

3、公司要垮了,只有老板自己看不出来。

4、下班后,我在公司楼下买了一袋板栗,在公交车上津津有味地吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思地对我说:美女!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子:好吧,全给你……

5、公司聚会一起去k歌,不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。

6、公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑:有点渴了,不好意思啊!结果,整个一顿饭吃得格外消停,没人敢叫嚣的……

7、公司新来一个河南的女同事,我问她:“交过男友么?”女同事:“大学时有一个。”我:“河南的么?”女同事:“我又不是同性恋,当然是和男的。”

8、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

9、公司搬走了没告诉我新地址。

10、去公司上班的第一天,开早会。经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。

11、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

12、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

13、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

14、公司午休举行吃西瓜赛,参赛者每人面前十块西瓜,吃完用时最短为获胜者,奖励一千,结果我跟一妹子并列第一,台下突然有人喊了一句,“憋尿,这两个人谁先去厕所就算输”,于是我俩开始憋尿,直到下午上班,我实在忍不住了,冲向卫生间!妹子认为自己赢了,哈哈大笑,结果居然笑尿了……我居然反败为胜了……

15、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。

16、刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月只要存两百块,七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候,我的子女们跪在我面前端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!吓得我把手机都给扔了!(热评:兄弟,你就这么确定不是你媳妇端来的药。)

17、公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。多次以后,终于得到老板的重视,今早开会时老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!

18、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生向前冲刺,快交接棒时,一位老师狂喊:接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

19、在公司加班,尿意来袭,赶忙跑去厕所,厕所的灯是声控的,怎么喊,跺脚,拍巴掌都不亮,这时候我突然放了一个屁,灯亮了,感觉自己还不如个屁……

20、今年公司年会之后一起去k歌,不知道不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。

21、为了公司的利益,我主动申请,去敌对公司当卧底。

22、如果公司领导委任你带领一个团队,一定要在向领导汇报工作总结时把错误都揽在自己身上,把功劳都记在下属身上。当领导和下属同时在场时要记得及时表扬你的下属。批评下属的时候一定要在只有你们两个人的情况下才能进行。若做到如此,那么你必将带领出一个唯你马首是瞻,甘愿为你卖命的优秀团队!

23、公司年会,我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道:猪!你的肚子是那么鼓,一看就知道是受不了生活的苦……当时全场寂静无声了……

24、在公司午饭后上厕所,碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼:“吃饱了啊?”对方也出于礼貌地回应:“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后,空气中一阵尴尬...

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