小编精心整理的发朋友圈搞笑文案（精选82句），希望对大家有所帮助。
发朋友圈搞笑文案 篇1
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”
4、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
5、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
6、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
7、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？！
8、女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！
9、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
10、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！
11、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
12、今天虽然什么一点都不累，但就是不想动，只想好好做个美男子，人见人爱的那种。
13、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
14、“妈妈妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
15、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的……”
16、最近一直忙着减肥，我朋友便说我是吃饱了撑的。对此，我只想说：你说的没错，的确是吃饱撑的！
17、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
18、喜剧大师赵本山的弟子刘小光因扮演《乡村爱情》中的哪个角色而走红？A.赵一B.赵二C.赵三D.赵四
19、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
20、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
发朋友圈搞笑文案 篇2
1、我曾尝试做一个有趣的人，可后来跑偏了，变成了沙雕网友。
2、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
3、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：4份，8份的话我就吃不下了。
4、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
5、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
6、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
8、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
10、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止，我满不在乎的微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TM打我儿子干啥！”
11、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
12、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
13、有一同事把他工具箱和安全帽都写上王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天，经理下来考察，叫：王九蛋过来。同事：哥，有什么事？经理脸都绿了，现在谁叫王九蛋，他都叫哥……
14、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
15、有选择恐惧症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。
16、我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七。
17、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年只能用一个帅字总结。
18、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
19、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打得过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜地说：“估计打不过。”
20、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
21、本人女大学生，有个亲弟弟，但老爸更疼我 ，小时候和弟弟去玩水把裤子弄湿了，我湿了一大片，而弟弟只湿一点。回到家我爸看我弟裤子湿了，上去就是一巴掌：多大了还尿裤子。他当时就不愿意了，指着我说道：你看我姐 ！然后我爸扭头看了我一眼， 回头又给了我弟一巴掌：你TM还敢尿你姐一身！
22、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
23、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
24、有没有发现每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。
25、今天下午逛超市，结完帐要走的时候，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
发朋友圈搞笑文案 篇3
1、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
2、知足、上进、野心，然后还有遇见你。
3、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”
4、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
5、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
6、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
7、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
8、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。
9、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。
10、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
11、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
12、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
13、认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。
14、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，***的吓我一跳！
15、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
16、和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
17、买了一瓶矿泉水尝一尝：这是假的，兑水了。
18、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
19、我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
20、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
21、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
22、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
23、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
24、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
25、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
26、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！”
27、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
28、无意间看到我妈手机上的历史浏览记录：孩子成年后还能打吗？想动手……
29、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
30、望着色彩艳丽的一大片樱花，我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
31、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
32、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。
33、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
34、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
35、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
36、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
37、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！