多美网为您整理的发朋友圈的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
2、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。
3、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
4、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
5、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
6、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
7、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
10、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
11、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
16、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
17、女生叫道：”老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”，英文老师顺口问道：”那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：”蚂蚁……它什么都没说……”
18、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
19、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
20、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。
21、告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了！
22、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝。”
发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。
2、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
3、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！
4、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
5、你好可爱，可怜没人爱。你长得真不错，长得这样真的不是你的错。你很气质，小气又神经质。
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
8、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
9、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
10、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
14、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
16、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
18、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
19、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。
20、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
21、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
22、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
23、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
24、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
25、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
26、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
27、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
2、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
3、体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
4、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
5、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
7、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
8、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
9、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
10、老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”
11、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
12、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
13、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
14、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
15、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
16、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
17、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
18、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
19、有个同学在一次考试中写道；“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
20、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
3、为了不再让自己想你，我开始打王者荣耀，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
4、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
6、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
7、我胖是因为，太瘦小的身躯容不下我这万里挑一、千年难遇的有趣灵魂。
8、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
9、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
10、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
11、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
12、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
13、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
14、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
15、先学会不生气，再学会气死人。
16、连广告也信，读书读傻了吧！
17、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
18、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
19、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
20、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
21、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
发朋友圈的搞笑文案 篇五
1、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
2、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
3、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
6、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
10、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
11、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
12、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
13、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
17、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
18、有个小朋友我教他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
19、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
20、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
21、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
22、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
23、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
24、”现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？“”同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“