多美网为您整理的有内涵的搞笑段子精选（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
有内涵的搞笑段子精选 篇一
1、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
7、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
8、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
9、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
10、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
16、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
18、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
22、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
23、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
24、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
25、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
26、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
有内涵的搞笑段子精选 篇二
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
2、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
3、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
11、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
13、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
14、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
19、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
20、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
21、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
24、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
25、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
26、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
27、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
28、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
29、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
30、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
31、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
有内涵的搞笑段子精选 篇三
1、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
3、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
4、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
5、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
6、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
7、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
8、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
9、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
10、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
11、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
12、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
13、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
16、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
17、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
19、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
22、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
23、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
24、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
有内涵的搞笑段子精选 篇四
1、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
2、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
3、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
5、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
6、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
7、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
12、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
13、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
14、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
15、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
18、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
19、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
22、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
23、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
24、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
25、道德是用来约束自己的，而不是用来权衡别人的。严于律己，宽于待人。
26、没必要让所有人知道真实的你，或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的，人们还是只会愿意看到他们希望看到的。
27、水的清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀；心的通透，不是因为没有杂念，而是在于明白取舍。
28、生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
29、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就是不简单。在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
30、一件事你犹豫去不去做，那就是该立即动身做的。一个东西你犹豫买不买，那就是该买的。喜欢是非常难得的，尽管去争取你喜欢的，而不是费心找廉价点的替代品。对事物，对人都该如此。
31、如果有那么一个人，因为你的一点好，就原谅你所有的不好，那就好好珍惜吧！因为大多数人，只会因为你的一点不好，而忘记你所有的好！
32、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。