小编精心整理的幽默风趣的俏皮句子（精选89句），希望对大家有所帮助。
幽默风趣的俏皮句子 篇1
1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
2、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
5、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
6、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
7、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
13、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
14、数学课是什么感觉？”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
15、我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗！
16、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
17、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。
18、有些事你不说，别人就真的不懂。有的人你不生气，别人就真的觉得你无所谓。
19、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
20、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
21、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
22、昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说：“你吃了吧，省得占地方！”我顿时满脸黑线，心中飘过几个字：是亲娘么……
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点，尴尬！
24、女朋友对我说：我是你的尾巴。我说：那我是壁虎喽！她来一句：哈哈，那你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来……
幽默风趣的俏皮句子 篇2
1、昨晚来了几个多年老友，由于越聊越高兴就忘记了时间，老婆困了也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗！
2、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
3、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
4、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
5、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
6、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说谎常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
7、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
8、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
9、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。
10、愿得良人心，免得老相亲。
11、07.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
12、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
13、分手以后，你就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
14、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
15、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。
16、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
17、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
18、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
19、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？教练：为什么呢？NM：我实在喝不下去了。
20、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
21、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……
22、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！
23、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
24、活得酷一点，因为你很穷。
25、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
26、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
27、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
28、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
29、我扬鞭策马，不愿回首描摹，那年故人纸伞寥落，痴心方寸纵使顾念太多，岂非 一时凉薄，我若趋残念偿你三分温柔，可否 盼一厢如求，寻遍天地不过四海九州，一生倒也足。
幽默风趣的俏皮句子 篇3
1、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
2、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
3、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
4、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ ”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
5、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
6、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
7、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
8、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
10、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
13、老天请让我再长高五厘米，我愿意以掉十斤肉的代价来交换。八、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
14、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”
15、今天在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着：太难了，我只能交白卷了。然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话：老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻！
16、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
17、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
18、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
19、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真***冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
20、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨。(哎，好好努力吧！不努力这就是你的结局)
21、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：对啊，很重要啊！第二种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。
22、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
23、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
24、不敢跟暗恋的女生表白，怕她觉得自己配不上我。
25、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
26、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
27、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”
28、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是，于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
29、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
30、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
31、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
32、一位大师到饭店吃饭，吃菜时吃出一只苍蝇，便叫来了经理。经理：“真不好意思，我这就去给你换一份。”大师：“不用了！”经理：“那你想怎么处理？”大师：“我只是想告诉你，出家人不吃荤，你帮我吃了吧！”周围人震惊不语，默默感慨：大师级别的人就是不一样！
33、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
34、如果你想好了要陪着我，麻烦你把你身边那些七七八八的关系都处理干净，一点醋都别让我吃。因为，我不仅懒得跟她们挤，还懒得告诉你。
35、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子。”
36、人与人之间要以和为贵，我错了，你要学会包容，你错了，我特么打死你。