多美网为您整理的微信朋友圈搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
微信朋友圈搞笑短句 篇一
1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
6、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
7、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
10、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
15、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
16、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
17、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
20、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
21、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
22、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
微信朋友圈搞笑短句 篇二
1、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
2、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
3、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
4、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
5、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
6、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
7、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
9、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
14、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
15、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
16、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
17、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
19、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
20、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
21、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
22、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
23、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
24、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
26、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！
27、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
微信朋友圈搞笑短句 篇三
1、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
2、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
5、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
6、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
7、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
8、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
12、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
15、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
16、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
18、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
19、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
20、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
微信朋友圈搞笑短句 篇四
1、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
2、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
3、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
4、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
5、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
6、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
10、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
11、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
12、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
13、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
14、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
15、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
16、那可笑的回忆成为杀死我的利器。
17、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
18、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
19、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
20、是我变坏了，缺乏良心，而且死性不改
21、面子不等于脸。所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。
22、有人说我懒得抽筋，我想说的是，我懒得连抽筋都懒得抽。
23、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
微信朋友圈搞笑短句 篇五
1、你从来不知道我有多痛。
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
4、既然公主殿下已许身于我，在下定会赴汤蹈火。
5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
12、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
13、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
15、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
16、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
17、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！