最火的经典段子笑话

多美网为您整理的最火的经典段子笑话(精选119句),喜欢可以分享与收藏。

最火的经典段子笑话 篇一

1、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。

2、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……

3、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”

4、我老哥爱好篮球,几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手,左晃右射,他们被菜的一塌糊涂,我哥当时歇场。坐在场下,怒在心中,不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳,冲上球场,大喊一句:把球还我,老子要回家了!

5、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

6、少年有一块祖传的宝玉,这天骑马的时候玉掉在了地上,被人看到捡起来拔腿就跑,少年赶紧骑马追喊道:驾驾,还我的玉……玉玉,驾驾,玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊!马这时开口骂道。

7、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!

8、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……

9、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛茸茸的手!爱情让我们直立行走!

10、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

11、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

12、釜山行看过没?逃过了六节车厢的丧尸,却逃不过一节车厢的人心,这说明了什么?说明,一节更比六节强,王中王,火腿肠,果冻我要喜之郎。

13、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让***妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

14、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给俺不老实,城里有亲戚也不说一声!

15、还记得高中的时候没手机只有收音机,作业写得很累了,便插上耳机打开收音机,听着广播:“肤色粉嫩润滑,同时脸上细嫩柔软,机会表明这是非常健康的……”我来了兴趣,忍不住拿出镜子欣赏了一把,确实很满意,也非常的健康可爱。正准备关了接着写作业时,又听道:“时间到了,亲爱的听众朋友们,明天同一时间家畜健康手册陪伴您”我真的相当崩溃。

16、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

17、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子,苦练数日,成果斐然,抡起来虎虎生风,每一鞭都炸得震天响,围观者众。哥们得意,愈加卖力,如此坚持半月。终于这哥们聋了,聋了了了…

18、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

19、问:为了变美,你都坚持了哪些好习惯?答:我只需做一件事,坚持开美颜。

20、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

21、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

22、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。

最火的经典段子笑话 篇二

1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。

2、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

3、昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?

4、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

5、临走前父母拉着我的手,不舍地说:“这次出去就好好闯出一番事业,虽然你很笨,但是也不要放弃,跌倒了爬起来继续努力!”“我知道了,不成功我是不会回来的!”“太好了,就是这个意思,不用担心我们,国家都开放二胎了!”

6、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

7、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

8、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

9、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

10、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

11、作为资深宅男,单身三十年,我一直以为我喜欢的是女人,后来才发现,我只是喜欢漂亮的女人。

12、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

13、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

14、“他们都说我的脸太油了,你仔细看看我有那么油吗?”“不知道,反光,看不清!”

15、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

16、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

17、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

18、现在不想跟人聊天,一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我们初中那么酷,直接“不是本人!”

19、每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

20、瘦,是放在口头的远方;吃,才是近在眼前的苟且。让我苟且着,就够了。

21、老师责怪我不认真听课,我反驳道:“老师,这真不怪我,你长得太漂亮了,我很难不分心!”老师立马就原谅我了。

22、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来。那种感觉!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!

23、别人再好,也是别人,自己再不堪,也是自己。我很平凡,但我独一无二。愿每个姑娘都能精致到老,眼里长着太阳,笑里全是坦荡。

24、喜则留,厌则走,多说一句都是求,谁走我都不心疼,道不同不相为谋。

25、委曲求全没有什么用,所以我宁愿做一个外表冷面无私的强者,也不愿意做墙角抽泣的废物。

26、收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多的是看你笑话的畜生。

27、现在不努力,将来拿什么,向曾经抛弃你的人证明它有多瞎。

最火的经典段子笑话 篇三

1、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链,套你脖子上。

2、生活本来就是一场恶战,给止疼药也好,给巴掌也罢,最终都是要单枪匹马练就自身胆量,谁也不例外。

3、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。

4、走了就不要回来,姐不是收破烂的。

5、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

6、你有你的背景,我有我的故事,没有读懂我的故事,别给我多余的评价,别用昨日的眼光,看今日的我。

7、就算很糟糕,这是我的生活,关你屁事。

8、在你准备骗我之前,请做好我可能永远不会原谅你的准备。

9、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

11、世界上本没有路,乱走的人多了,害得我都不知道怎么走了!

12、“为什么友谊的小船说翻就翻?”“傻瓜,不然怎么坠入爱河?”

13、你对象不是我,和单身有什么区别。

14、我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。

15、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

16、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

17、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。

18、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格。而我什么也拼不起,只能拼命了。

19、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

20、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

最火的经典段子笑话 篇四

1、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

2、人有206根骨头,风吹起你裙子的那一刻,我有207根。

3、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

4、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

5、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

6、昨天一个朋友说要跟我绝交,我没同意,毕竟我不知道那是什么体位。

7、做为一个女人,想要一份“日出而作,日落而息”这样简单的爱情,就那么难吗?

8、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

9、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

10、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

11、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

13、我们执着什么,往往就会被什么所骗。我们执着谁,常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。

14、生活不是用来妥协的,你退缩得越多,让你喘息的空间就越少;日子不是用来将就的,你表现得越卑微,一些幸福的东西就会离你越远。在有些事中,无须把自己摆得太低,属于你的要积极地争取;在有些人前,不必一再的容忍,不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板,世界给你的回馈才会多点。

15、做人可以不聪明,但一定要有分寸感。每个人都要找到自己的位置,应该是你的,才是你的。不该是你的,连搭腔都不要。

16、当有负面情绪的时候,不要说,管好自己的嘴,有时候做哑巴,是一种境界。

17、选择和什么样的人交往是一件非常重要的事情,他们会潜移默化地影响着你对生活的态度,以及看世界的角度。

18、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考;做一个幸福的人,读书,旅行,努力工作,关心身体和心情,成为最好的自己。

19、一件事,就算再美好,一旦没有结果,就不要再纠缠,久了你会累;一件物,就算再留念,如果你抓不住,就要适时放手,久了你会心碎。

20、人生就像打太极,凡事不能太急,遵循规矩,遵守规律。踏实努力,良性循环。成功就是简单的事情重复做,重复的事情用心做,做出自己的风格,不忘初心,想来一切都会是最好的安排!

21、昨天再好,也走不回去;明天再难,也要抬脚继续。没有人能烦恼你,除非你拿别人的言行来烦恼自己;没有放不下的事情,除非你自己不愿意放下。日子,过的是心情;生活,要的是质量。要懂得,无事心不空,有事心不乱,大事心不畏,小事心不慢。

22、人生就是这样,得失无常,改变一下自己的态度去适应不同的情况,心情轻松舒畅,不要心郁气结,跟自己过不去。

23、微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。

最火的经典段子笑话 篇五

1、你说话的方式,体现了你的情商和修养,气不和时少说话,有言必失;心不顺时莫做事,做事必败。

2、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

3、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。

4、路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?”

5、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

6、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

7、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了……她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。

8、梦想还是要有的,万一见鬼了呢?

9、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的钱都给***治眼睛了!

10、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还天天下雨!

11、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以,我找你借的那笔钱就不还了吧!

12、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

13、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

14、你如果深夜孤独,可以看一部鬼片,过一会你会觉得,洗手间厨房床底天花板全有人,老热闹了。

15、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,我也愣了,赶紧大声地解解释:“领导真是虾,是真虾啊!”

16、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

17、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

20、小三是个好东西,因为她带走了那些猪狗不如的人,留下了那些真正爱我们的人。

21、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

22、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

23、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?

24、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。

25、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!

26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

27、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你去抢银行,不论成功还是失败,未来十年内你都不用再上班。

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