多美网为您整理的让人笑的死去活来的搞笑说说（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑的死去活来的搞笑说说 篇一
1、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
2、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
3、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
4、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
5、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
6、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
7、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
9、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
11、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
12、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
13、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是有时候说未检测到人脸，这就很过分了！
14、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
15、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
16、考虑到明天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见，且智慧过人的超级无敌天才，人见人爱花见花开的我，提前向你恭祝：新年快乐。
17、过新年了，愿你春节笑哈哈，放松去玩耍；唱唱大鼓戏，开心笑哈哈；幸福在心间，笑容脸上挂；打打扑克牌，也来赢几把；朋友来联络，问候发一发！
18、老朋友，新春又到。新年祝你：1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱10点上班，天天快乐！
19、祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，春节短信多得像牛毛！
20、春节饮食，举杯适时，喝下“如意”，夹肉有度，吞下“强健”，荤素搭配，吃出“协调”，食量调好，摄入“均衡”，祝愿您春节吃的健康，开心“无限”！
21、新年来了祝你：幸福装进口袋，随时笑口常开，健康穿在身上，天天心宽体胖，开心放进胸膛，春风得意官场，笑容挂在嘴边，惹得小妹疯癫！
22、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，祝福你在新的一年万事如意，心想事成，财源滚滚！
23、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
24、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。
25、过年了，亲爱的你忙吗如果不忙，给你找点活干：给幸福安个开关，给吉祥装个栏杆，给美丽贴上磁砖，把快乐统统请来！抓紧去干吧！干完了幸福请你吃年夜饭。
让人笑的死去活来的搞笑说说 篇二
1、我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”。
2、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
3、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
4、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
5、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
7、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
8、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
11、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
14、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
15、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
16、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
17、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
18、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
21、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
24、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
28、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
29、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
30、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
让人笑的死去活来的搞笑说说 篇三
1、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
2、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
3、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
4、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
6、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
7、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
8、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
12、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
13、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
19、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
21、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
22、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
让人笑的死去活来的搞笑说说 篇四
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
5、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
6、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
8、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性？
9、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
12、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
13、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
14、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
15、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
16、如果有一天你死了，一定是贱死的。
17、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
18、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
19、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
20、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
21、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
22、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
23、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
25、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
26、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
27、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
28、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
29、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
30、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
31、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
32、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
33、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
34、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
35、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
36、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
37、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
38、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！