多美网为您整理的很皮很幽默的一句话（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
很皮很幽默的一句话 篇一
1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
2、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
4、今天在大街上听到一对情侣的对话....女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
8、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
11、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
14、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
15、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
17、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
21、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
22、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
23、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
24、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
25、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
26、你还记得那年在树下的军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你就极不情愿地转过身去抱住了树！
27、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
很皮很幽默的一句话 篇二
1、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
2、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
3、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
4、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
5、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
8、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
9、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
10、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
11、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
12、生前何必久睡，死后自会长眠。
13、如果有下辈子，我一定要做你的心脏；因为我不跳，你就得死。
14、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
15、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
17、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
18、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
19、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
20、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
21、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
23、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
24、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
25、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
26、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
27、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
28、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
29、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，
30、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
31、没事的时候，别总和我视频，你以为是你家电视机啊，一按就出人。
32、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
很皮很幽默的一句话 篇三
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我***砍死你。
3、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
4、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
9、天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
10、龙王有旨：快乐春节，鼠年大吉！收看旨意，必须三秒内傻里傻气笑三声，以示鼠年来临的欣喜之情，凡抗旨不尊者，龙卷风卷进马桶里！马上执行吧！
11、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
12、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
13、尊敬的阁下：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍新春来临之际，衷心祝你新年愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
14、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐。
15、农历鼠年到，向你问个好，身体倍健康，心情特别好；好运天天交，口味顿顿妙。最后祝您及您的家人：鼠年好运挡不住，鼠年财源滚滚来！
16、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
17、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
18、鼠年到来，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
19、两只老鼠，两只老鼠，跑得快，跑得快，一只背着幸福，一只背着财宝，真奇怪，真奇怪嘿，别唱了，快卸吧，都是你的！祝：新春快乐，鼠年好运！
20、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
21、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
22、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
23、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
24、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
25、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
很皮很幽默的一句话 篇四
1、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
2、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
3、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
5、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
7、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
8、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
9、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
10、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
11、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
12、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
13、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
14、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
15、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
17、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
18、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
19、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
20、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
22、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
23、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
24、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
25、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
26、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
27、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
28、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
29、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。