多美网为您整理的让人笑到抽搐的段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到抽搐的段子 篇一
1、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
3、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
4、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
5、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
6、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
8、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
9、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
10、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
11、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
12、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
13、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
14、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
15、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
18、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
19、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
20、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
21、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
22、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
23、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
25、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
26、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
27、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
让人笑到抽搐的段子 篇二
1、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
2、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
3、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
4、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
5、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
7、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
8、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
9、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
10、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
11、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
13、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
14、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
15、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
18、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
19、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
21、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
22、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
23、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
24、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
25、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
27、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
28、在遇见你以前，我没想过要结婚，遇见了之后，结婚这件事我就没想过别人。
29、我认为你很幸福，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。
30、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
31、世界上最省钱的环球之旅，就是绕你一圈。你就是我的全世界。
32、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。
让人笑到抽搐的段子 篇三
1、人生路上过客很多，每个人都有各自的终点，他人向东向西向南向北，而我向你。
2、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的雪以及每天的你。
3、陪你这条路有多远我就走多久，毫无怨忿绝不皱一下眉头。
4、你的眼睛真好看，里面有日月冬夏，晴雨山川。但是我的眼睛更好看，因为里面有你。
5、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
6、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
7、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
8、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
9、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
10、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
12、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
14、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
15、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
16、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
19、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
20、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
21、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
22、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
23、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
24、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
25、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
让人笑到抽搐的段子 篇四
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
3、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
4、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
5、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
6、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
8、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
9、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
11、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
12、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
13、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
14、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
17、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
18、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
19、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
21、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了你的面积就大了，压强就会小一点。
22、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
25、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
26、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
27、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
28、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
29、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……