多美网为您整理的特别搞笑的幽默笑话（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
特别搞笑的幽默笑话 篇一
1、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
3、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
4、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
5、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
6、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
7、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
8、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
9、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
10、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
11、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
13、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
14、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
15、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
16、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
17、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
18、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
19、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
20、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
21、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
22、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
23、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
特别搞笑的幽默笑话 篇二
1、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
2、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
3、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
4、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
5、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
6、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
7、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
8、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
9、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
10、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
11、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
15、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
16、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
18、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
21、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
22、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
23、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
24、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
25、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
26、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
27、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
特别搞笑的幽默笑话 篇三
1、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。
2、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“
4、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
5、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
6、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
7、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
8、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、别让平淡的生活，耗尽你所有的向往。
10、我不水性杨花，怎么配得上你空前绝后的喜新厌旧。
11、我要变成刺猬，以孤傲作攻击，以保守为防御，以冷漠为体力，以暴躁为技能，这样才无敌。
12、许多事从一开始就已预感到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
13、失去的东西，就别再去捡了，已经脏了。
14、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
15、脾气永远不要大于本事，没有收拾残局的能力，就别有放纵善变的情绪。
16、狗不能喂得太饱，人不能对得太好，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
17、你备胎无数，你感情不断；并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
18、想表白就去表达，想远行就出发。想安静就拒绝，想引吭就高歌。明天和意外，不知道哪个会先来。人生起伏跌宕，但求此刻无悔。
19、没有什么是永远，也没有什么会很久。找个借口，谁都可以先走。
20、如果喜欢占八分，那么自尊留两分，我爱你但我也需要爱自己。祝你混得风生水起，也祝我的孤独择日而止。
21、买东西的时候商家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。
特别搞笑的幽默笑话 篇四
1、除了生老病死，人生里真正重要的事，实际上没有几件。没必要为了小事愁眉不展，也没必要去跟小人争个长短。记得对自己好点儿。
2、你要相信，这世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有许多事，值得你一如既往的相信。
3、连小孩子都知道，想要的东西，要踮起脚尖自己伸手去拿，因此不要什么都不做，还什么都想要。
4、一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。
5、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
6、若美好迟迟未发生也别着急，最好的总会在不经意间出现，你的幸福只是姗姗来迟。而你只需努力，剩下的交给时光。
7、生活中碰到的人和事，无论再好再坏，一切都会过去。这是最为残酷，又最为温情的真理。
8、面子究竟多少钱一斤？都不如一碗拉面带来的温暖多，我们又何苦为了别人的看法而委屈了自己！
9、一直以为自己没能力的时候，逃避是最好的选择。但是代价太过沉重了，回头一看，自己想要的都没了。
10、爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的景色，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。
11、你长大了，你需要的是一个能够保护你爱护你的人，而不是一个只知道让你付出和难过的人。
12、成熟的人在于认识了自己，从而做自己所能做的事，享受自己所能享受的生活。
13、做人其实很简单，没必要委屈自己去讨好任何人，只要你把我当回事，你的事就是我的事。
14、只要积极创造，机会无时不有；只要善于探索，真理无所不在；只要科学思考，决策便会正确；只要敢于实践，成功就在眼前。
15、凡尘俗世，你来我往，是是非非无法回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你无拘无束的人请藏在心里放进漫长的生命里。
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊***。
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
21、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
22、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
23、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
24、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
特别搞笑的幽默笑话 篇五
1、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
2、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
3、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
4、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
6、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
7、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
10、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
11、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
12、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
13、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
14、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
15、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
16、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
19、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
21、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
22、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。