多美网为您整理的非常搞笑的一句话（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
非常搞笑的一句话 篇一
1、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
2、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
3、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
4、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
5、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
6、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
7、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
9、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
10、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
12、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
14、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
15、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
16、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
17、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
18、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
19、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
20、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
21、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
24、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
非常搞笑的一句话 篇二
1、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
2、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
3、丈夫死后，妻子连忙拿着扇子扇丈夫的尸体。邻居问道：“天气本来就冷，为何还要要扇他？”妻子揩着眼泪说：“我男人临死前吩咐：‘你如果要嫁人，必须等我的身体凉了。’”
4、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
6、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
7、“你在干啥？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干啥？”“我在看我睡觉的样子。”
8、老婆：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了四分之一。”老婆：“那就买2000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了8。”
9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
12、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
13、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
17、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
20、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
21、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
22、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
25、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
26、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
27、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
28、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
29、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
非常搞笑的一句话 篇三
1、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
2、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
3、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
5、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
6、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
7、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
8、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
9、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
10、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
12、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
13、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
14、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
15、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
16、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
17、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
19、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
20、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
21、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
22、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
非常搞笑的一句话 篇四
1、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
2、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。
3、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
5、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
6、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
7、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
8、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
9、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
10、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
11、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
12、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
13、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
14、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
15、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
16、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
19、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
20、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
21、真是笑脸给多了，惯的全是病。
22、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
23、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
24、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
25、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
26、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
27、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
28、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
29、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
30、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！