多美网为您整理的夏日限定的搞笑句子（精选125句），喜欢可以分享与收藏。
夏日限定的搞笑句子 篇一
1、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
2、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
3、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
4、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
5、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
6、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
7、手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。
8、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
11、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
12、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
13、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
14、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
16、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
17、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
18、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
19、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
20、我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
21、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
夏日限定的搞笑句子 篇二
1、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
2、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
5、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
6、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
7、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
8、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
12、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
13、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
14、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
17、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
18、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
19、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
21、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
22、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
23、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
24、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
25、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
26、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
夏日限定的搞笑句子 篇三
1、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
2、现在找个女朋友就像买辆旧车，你不在乎她是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜，烧你的油不说，开坏了还要你去修。
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
8、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
9、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
10、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
13、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
14、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
15、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
16、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
18、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
19、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
夏日限定的搞笑句子 篇四
1、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
2、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
3、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
4、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
5、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
6、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
7、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
9、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
10、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
13、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
16、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
17、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
18、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
19、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
20、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
21、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
22、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
夏日限定的搞笑句子 篇五
1、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
2、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
3、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
4、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
7、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
8、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
11、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
12、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
13、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
16、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
17、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
18、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
19、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
20、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
21、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
22、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
23、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
24、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
25、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
26、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
27、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
29、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
30、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
31、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
32、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
33、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
34、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
35、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
36、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。