多美网为您整理的能笑死人的朋友圈说说（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的朋友圈说说 篇一
1、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
3、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
4、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
5、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
6、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
7、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
8、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
9、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
10、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
11、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
12、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
13、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
14、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
20、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
21、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
22、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
能笑死人的朋友圈说说 篇二
1、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
2、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
3、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
6、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
7、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
10、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
12、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
13、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
14、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
15、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
16、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
17、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
18、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
19、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
20、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
21、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
22、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
24、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
25、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
26、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
27、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
能笑死人的朋友圈说说 篇三
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
2、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
3、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
4、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
5、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
6、生时何需久睡，死后自会长眠。
7、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
8、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
9、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
10、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
11、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
18、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
19、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
能笑死人的朋友圈说说 篇四
1、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
2、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
3、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
6、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
7、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
8、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
11、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
12、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
13、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
16、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
20、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
21、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
22、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
23、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
能笑死人的朋友圈说说 篇五
1、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
3、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
4、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
5、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
6、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
7、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
8、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
9、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
10、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我......”小李兴奋地说：“那块地就是我的”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
11、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
12、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
13、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
14、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
15、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
16、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
17、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
19、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
20、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
21、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
22、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。