小编精心整理的朋友圈幽默风趣的句子（精选87句），希望对大家有所帮助。
朋友圈幽默风趣的句子 篇1
1、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
2、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
6、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
8、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
9、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
12、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
13、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
14、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
15、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
16、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
17、当初天天想着减肥，但后来觉得瘦下来也没有别人好看，何苦折腾自己。
18、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
19、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
21、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
22、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”
23、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
24、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
朋友圈幽默风趣的句子 篇2
1、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
2、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”
3、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、有人说“刮奖的时候，刮到第一个谢字就好了，不要非得刮出谢谢惠顾才甘心”
6、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
7、有人说，再冷的心终有被捂热的一天;可是，他们忘了，再热的心，也有被冻伤的那天。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
9、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。
10、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
11、我这个人有个坏习惯，一旦我干了件蠢事，那个过程会在脑子里回放几十遍，一直体会自己的傻逼。然后有些记忆深刻的场景可能过了5年10年，甚至到老都不会忘。
12、中午去吃米线，店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢！比普通的贵6块钱？女：不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧……过桥费……
13、如果喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人。那我认为，这个世界应该都是坏人，因为我自己也不喜欢我自己。
14、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
15、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
16、什么桥，人和车都过不去呢？回答：郑板桥。
17、结婚后工资卡上交，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
18、一个幽默的人，在走弯路的时候也不忘开玩笑。一个风趣的人，在肃静的时候也是一个冷笑话。
19、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
20、我很热，我是热狗。
21、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊得这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
22、比喜欢更重要的是爱，比爱更重要的是你。整个世界，最想待得地方仍然是你身旁。
23、下午去银行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示：请取回您的银行卡。那哥们儿噌地跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说：不好意思，不好意思，谢谢啦啊……旁边的人都呆了……
24、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
25、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
26、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
27、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
28、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦”我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
29、小事，幽默的说；没把握的事，谨慎的说；开心的事，看埸合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心地说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说。
朋友圈幽默风趣的句子 篇3
1、某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
2、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你和人聊啥。
4、妈妈喜欢打麻 将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻 将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说，你继续去上学吧！ 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说：想啥呢？去念个蓝翔吧！
6、有人说自己运气不好，找不到好工作；有人说情路不顺，总是遇到人渣；有人说父母没有本事，买不起房；我见过太多的是靠自己努力改变生活的人，也见过太多挥霍原本优越的条件而最终变成人生废物的人。人的出生的确无法选择，但未来的命运是自己可以选择的。你要做哪一种人，取决你自己。
7、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！
8、我们学校教学楼三号厕因年久失修不停的冒水，大妈用塑料袋暂时固定，一女生由于厕所拥挤，上了那个厕所，便后冲水，忽然提裤冲出大叫：妈的，这厕所还带便后洗臀的啊！
9、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
10、人世间最大的悲哀莫过于，人家都开始保养屁股了，有些人连脸都弄不起！
11、上联：金沙江、嘉陵江、黑龙江，江江可投。下联：实验楼、教学楼、宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后。
12、当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食还是人物，事情还是环境。我远离一切，让我远离本真的东西。从前我把这叫做：追求健康的幸福。但今天我明白了，这是「自爱」。
13、帮我把胡萝卜切成肉丁。
14、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
15、也许你总感慨，身材没变好是不是锻炼的不够刻苦？不，其实你已经很努力了，只不过你刻苦起来就那样。
16、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。
17、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
18、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
19、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
20、老人说，人生所有的缘分都是前世欠下的债，那些遇见后却离开了的人，是因为欠你的不多，还清了就走了。
21、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
22、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
23、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
24、男人说不想结婚，只是不想和你结婚。那些一提结婚就各种推脱的男人，趁早离他远点。你的痴情感化不了一个不想负责任的男人，既然他不够爱你，你为他***他都觉得无所谓。
25、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！”
26、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
27、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。 晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。 突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
28、有人说，一段感情里，我需要你的时候你不在，以后也就不用在了。确实，没有陪伴的爱情，总是让人没有安全感。
29、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
30、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
31、你生气了我很高兴，哈哈哈哈，太高兴了！不想让我开心，就别生气
32、一个朋友个子矮，家里遗传，爸爸爷爷都不高。初中时，他爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
33、一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！
34、黑人和白人生下来的婴儿牙齿是什么颜色？回答：你家刚出生的婴儿有牙齿啊！