多美网为您整理的笑到停不下来的搞笑文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
笑到停不下来的搞笑文案 篇一
1、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
2、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
3、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
4、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
5、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
6、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
7、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
8、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
10、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
11、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
12、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
14、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
18、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
19、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
20、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
21、第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
22、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
23、给我一个支点，我能撬走你女友。
24、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
25、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
26、一旦动心，就伤筋动骨。
27、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
笑到停不下来的搞笑文案 篇二
1、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
2、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
3、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
4、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
8、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
9、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
10、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
11、青春献给了房子，中年献给了孩子。
12、我不骂人，因为我动手能力比较强。
13、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
14、勇于认错，坚决不改。
15、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
16、傻与不傻，要看你会不会装傻。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
19、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
20、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
21、生，容易。活，容易。生活，不容易。
22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
25、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
26、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
27、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
28、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
29、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
31、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。
32、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。
笑到停不下来的搞笑文案 篇三
1、我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你还是我第一个想要倾诉的人，我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你。
2、直到今天，你依然是我拒绝别人的原因，其实我也没有在等你，我就是没法喜欢上别人而已。
3、有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流都还是得不到，可是如今即便是你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。
4、后来你终于成了别人的故事，我也不再是那个讲故事的人。
5、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
6、累了，蹲下来抱抱自己，依旧倔强的说：也不过如此。
7、别喝酒了对胃不好，别抽烟了对肺不好，别熬夜了对身体不好，别想他了对心脏不好。
8、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
9、每失望一次，我就少做一件爱你的事，直到最后不主动找你，收起你的东西，删掉你的照片，把备注改回原来的名字，任何一个人离开你，都并非突然作的决定。失望是慢慢积累的，如果我放弃了，不是因为我输了而是我懂了。
10、爱情就是有这种魔力，让人一次又一次的修改自己的原则，却又在跌倒之后毫不犹豫的跳进去。
11、我想去拥抱你，即便山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到，你知我从未惧怕奔赴，唯独你不爱我，会使我连迈起脚尖的勇气都没有。
12、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
13、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
14、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
16、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
17、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
18、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
20、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
21、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
22、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
24、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“
25、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
笑到停不下来的搞笑文案 篇四
1、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
2、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
3、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
11、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
12、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
13、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
14、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
15、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
16、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
17、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
18、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
20、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
21、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
22、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
23、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
24、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
25、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
26、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
27、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
28、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
29、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
30、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
31、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
32、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
33、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
34、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
35、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
36、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
37、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。