小编精心整理的加班搞笑文案（精选86句），希望对大家有所帮助。
加班搞笑文案 篇1
1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
3、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没希望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！
4、要有上班以外的生活，于是有了加班
5、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。
6、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
7、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
8、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！工作累了的句子说说心情短语
9、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
10、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。
11、工作就像草尼玛，个头再大，能力再强，都不过是一个只羊！
12、当工作和友谊不能让你充实、满足的时候，如果有人能够填补你生活中的空白，你就会为之吸引，这时，你找到的只是一个能帮你度过空虚的人，而不是能与你共享彼此生活乐趣的人。
13、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
14、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
15、你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
16、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
17、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
18、每天都是新的一天新的开始不为不必要的人不必要的事生气相信上帝的安排开心最重要乐观乐观乐观!!!
19、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
20、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾性的。伴侣要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。早安。
加班搞笑文案 篇2
1、别天真了，如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢？
2、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
3、你长成这样，是对这个世界有什么不满么？
4、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
5、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
6、明明每天都是无聊至极，却每次都熬到深夜。
7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
8、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
9、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
11、一个人也不错，只是有点寂寞。
12、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
13、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还TM单身。
14、因为你，我每天很晚入睡，只为了等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机，看有没有你的未接来电，有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气，莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪！这一切都只是因为你。
15、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
16、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
17、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
18、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
19、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
23、原谅我！我知道错了，如果你不能原谅我的话，就不停打电话骂我！我愿意你骂我到老！
24、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。
25、公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。
26、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
加班搞笑文案 篇3
1、我们每天都在同样的房间醒来，日复一日遵循重复着如出一辙的行程，无法被推翻，日子索然，也成习惯
2、只要你主动一下，我们躺的就不是列表，而是床。
3、麻将一上台，就糊了……
4、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
5、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
6、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
7、作为一个男人而言，以后还是要一个女儿比较好，想想看：一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆，哼哼！
8、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
9、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
10、我每天像一个小丑一样，表面一直面带笑容，背后的辛酸没人知道。
11、友情，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。天天一起吃吃喝喝的有事不一定会帮你。朋友，要质量，不要数量，土豆拉一车不如夜明珠一颗。
12、老鼠到我家找吃的，最后都是含着泪走的。
13、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
14、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
15、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
16、哭泣时自己擦泪水，加班是自己打鸡血，落魄时自己熬鸡汤，想买的包也是自己买，假如注定要一个人，也要成为一个有钱的人。
17、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
18、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了
19、早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：对不起老师，早上起来晚了给你添麻烦了。老师：没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧！
20、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
21、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！
22、二货女友昨天第一次去我家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
23、我认识一对老外情侣，他们给自己取了一个中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。(死马当活马医)
加班搞笑文案 篇4
1、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
2、学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
3、有的人会因为你的缺点而讨厌你，但也会有的人会因为你的真实而喜欢你。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人发现自己。
4、如果你感到委屈，证明你还有底线 。如果你感到迷茫，证明你还有追求 。如果你感到痛苦，证明你还有力气 。如果你感到绝望，证明你还有希望 。从某种意义上，你永远都不会被打倒，因为你还有你 。晚安！
5、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
6、如果是路过，那我就在终点等你。
7、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
9、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
10、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
11、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我竟无言以对……(热评：好像你这么说我就能给你买似得，扣我是认真的……)
12、只有过不去的人，没有过不去的事，付出了笑脸，回报的一定风雨过后久违的阳光，请坚信。
13、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。
14、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
15、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
16、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。