多美网为您整理的幽默搞笑的留言板留言（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的留言板留言 篇一
1、我还没熟悉你的味道就消失了。
2、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、别人的钱财，都是我的身外之物。
5、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
6、我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
9、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
12、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
13、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
14、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
17、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
18、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
19、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
20、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
21、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
22、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
23、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
24、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
25、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
26、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
幽默搞笑的留言板留言 篇二
1、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
2、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
3、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
4、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
5、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
6、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
10、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
11、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
18、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
19、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
20、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
21、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
22、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
23、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
24、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
25、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
26、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
27、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
28、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
29、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
30、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
31、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
幽默搞笑的留言板留言 篇三
1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
2、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
3、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
4、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
5、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
6、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
8、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
9、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
12、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
13、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
17、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣是千姿百态的。
18、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
19、世界上有两个你，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。
20、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
21、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
22、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
23、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
24、身懒，毁了你的身材；心懒，毁了你的梦想。
幽默搞笑的留言板留言 篇四
1、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
2、你的齐天大圣在来的路上，别被野猴子迷了眼。
3、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人，我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成，而且还是晚辈。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
6、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
7、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
8、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
9、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
10、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
11、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
12、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
13、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
14、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
15、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
16、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
17、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
18、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
20、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
21、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
22、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
24、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
25、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
26、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
27、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
28、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
29、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
30、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，但你抢我吃的试试，手给你掰折了。
31、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
32、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
33、八个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。