多美网为您整理的让人笑掉大牙的搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑掉大牙的搞笑文案 篇一
1、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
3、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
4、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
7、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
8、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
10、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
11、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
12、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
15、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
18、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
19、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
20、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
21、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
让人笑掉大牙的搞笑文案 篇二
1、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
2、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
6、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
10、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
11、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
12、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
13、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
14、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
15、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
16、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
19、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
20、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
21、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
24、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
25、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
26、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
让人笑掉大牙的搞笑文案 篇三
1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
3、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
4、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
5、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
6、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
7、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
8、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
10、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
11、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
12、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
17、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
18、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
19、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
让人笑掉大牙的搞笑文案 篇四
1、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
2、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
3、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
4、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
5、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
7、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
8、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
9、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
10、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
12、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
13、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
16、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
21、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
22、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
让人笑掉大牙的搞笑文案 篇五
1、我三观不正，很歪，全部偏向你。
2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
3、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
4、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
5、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
6、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
7、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
9、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
10、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
11、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
12、猪年到，春联红红爆竹叫；新春到，花开富贵喜鹊笑；心意到，短信给你拜年了；短信到，发来吉祥送美好；祝福到，平安健康好运罩。祝猪年除夕愉快！
13、春节佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；春节佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；除夕快乐！
14、快乐的秧歌扭起来，长长的金猪舞起来，欢快的舞步跳起来，幸福的歌曲唱起来，祝福的短信发起来。除夕到了，祝你快乐不断，喜笑颜开！
15、鞭炮声声辞旧岁，红灯高高照吉祥，春联红红写如意，水饺香香包幸福，酒杯满满碰快乐，短信条条送祝福，新年到，愿你合家欢乐，福寿安康，除夕愉快！
16、如意奏响乐章，快乐为你舞蹈，幸福为你歌唱；吉祥拉开序幕，平安与你共舞，健康跟你合唱；短信发射祝福，开心跟你相拥，顺心把你围绕；除夕到，愿你吉祥如意，快乐永伴！
17、春节将至，祝你日圆、月圆、梦圆，团团圆圆；官源、财源、路源，左右逢源；人缘、福缘、份缘，缘缘不断；情愿、心愿、意愿，愿愿随心！除夕快乐！
18、除夕到了！想送你点钱，发现你比我能挣；想送你点衣服，发现你比我俏；想送你点吃的，发现你比我能？想送你点快乐，发现你比我能笑；只好送你四个字：想嘛干嘛！除夕快乐哦！
19、除夕的夜最长，将快乐拉长，一直延续到明年；除夕的夜最短，将烦恼缩短，斩断在新春门前；除夕的夜最亮，万家灯火，照亮幸福的前路；除夕的夜最黑，孕育希望，起航蓬勃的梦想。除夕夜，愿你幸福！
20、钟声还未响，你的手机还未挤爆，除夕夜我的拜年短信先报到：新年来，拜年了，祝你全家身体好，福兔相伴无烦恼，和和美美乐淘淘，大吉大利真美妙！
21、新年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝除夕快乐！