多美网为您整理的提升自己幽默感的段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
提升自己幽默感的段子 篇一
1、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
2、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
3、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
4、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
9、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
10、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
12、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
13、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
14、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
15、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
16、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
17、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
18、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
19、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
20、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
21、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
提升自己幽默感的段子 篇二
1、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
2、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
3、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
4、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
5、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
6、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
7、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
8、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
9、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
10、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
11、话是人说的，屁是人放的，有些人说过的话和放屁一样一样的。所以，做好自己，坏人别理。
12、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。
13、过不去的不是一个坎，而是你心中的执迷。
14、与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。
15、生活不是用来幻想和回忆，生活是用来思考和追求！生活如茶不仅要懂得如何泡制，更要懂得如何品尝！
16、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。
17、人的最高情商不是心机，而是替别人着想的善意！
18、世界上只有三种事：我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。
19、女人是水，你用0℃遇见她，她即刻成冰；你用100℃爱她，她才会立即沸腾。所以，女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。
20、在所有的品格中，我最欣赏个性，因为它来源于思想，不从众。
21、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
22、心里只有自己时，总嫌别人做得不够；心里只有别人时，总嫌自己做得不够。
23、有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。
24、闲下来的时候，就放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉。
25、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏首畏尾，毕竟无论你做得多好，总会有傻逼对你指手画脚。
26、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。
提升自己幽默感的段子 篇三
1、以前我没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱还不快乐，更可气的是还晒黑了。
2、谈恋爱就像是开车，车坏半路了，新手啊会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路了。
3、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
4、你是为自己而活，怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变。难道别人说你长的丑，你就不要这张脸了吗，那你也太没性格了。
5、你说女人爱你，你穷一下试试；你说男人爱你，你谈钱试试；你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
6、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点”的人我就想直接一耳光，然后说：“我打人就是这么疼，你忍着点。”
7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
8、一路走来，我用我的善良，喂了不少没有良心的狗！
9、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
10、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
11、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
12、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
13、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
14、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
15、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
16、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
17、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
19、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
提升自己幽默感的段子 篇四
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
4、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
5、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
10、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
13、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
15、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
16、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
19、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
20、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
21、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
22、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
提升自己幽默感的段子 篇五
1、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
5、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
6、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
7、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
8、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
9、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
10、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
11、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
12、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
14、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
15、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
16、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
17、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
18、人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
19、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
20、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
21、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
22、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
23、等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。
24、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。