多美网为您整理的微信朋友圈搞笑短句段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
微信朋友圈搞笑短句段子 篇一
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
2、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
4、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
5、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
6、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
7、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
8、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
9、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
12、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
13、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
14、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
15、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
16、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
17、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
20、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
21、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
22、们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说得好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
23、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
24、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
25、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
26、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
27、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
微信朋友圈搞笑短句段子 篇二
1、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
4、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
5、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
6、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
7、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
10、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
11、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
16、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
17、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
18、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
20、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
21、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。
22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
23、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
24、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。
25、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
27、我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞。
28、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
29、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
30、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
32、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
微信朋友圈搞笑短句段子 篇三
1、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃！
2、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
3、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
4、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
7、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
8、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
9、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
10、留了青山在，还是没柴烧。
11、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
15、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
18、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
19、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
20、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
21、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
24、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”
25、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
微信朋友圈搞笑短句段子 篇四
1、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
2、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
3、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
4、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
5、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
6、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
7、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
12、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
13、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
14、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
15、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
16、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
17、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
19、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
22、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
23、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
25、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
26、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
27、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
28、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
29、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。