一针见血地搞笑文案

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一针见血地搞笑文案 篇一

1、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

2、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

3、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

4、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

5、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

6、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?”

7、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

8、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后再一顿狂修图欺骗一下生活!

9、大灰狼闯进了羊圈,高兴地大叫:“都是我的了!一只羊,两只羊,三只羊……”然后睡着了。

10、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾!

11、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

12、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

13、谁说你没毅力?单身这件事情,你不已坚持了好几十年了吗。

14、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

15、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

16、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

17、什么都是假的,只有穷是真的。

18、记得读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。又一次中午洗头,老爸听到水声问我在洗什么?我说洗头,他说:你去睡吧,头放下我给你洗。

19、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

20、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

21、在通向二货的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

一针见血地搞笑文案 篇二

1、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

2、考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。

3、公司的女神对我的示好总是爱理不理,我很伤心。一个要好的哥们安慰我:“别难过,她不是针对你,她对每个长得难看的人都这样。”

4、问:师父和师傅有什么区别?神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

5、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

6、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

7、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

8、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

9、高三的时候去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

10、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

11、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

12、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

13、上大学时,一个舍友特别小气,突然有一天晚上,特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候,他来了句:“大家赶快吃吧,过了今天晚上24点,就都过期啦!”

14、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

15、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

17、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

18、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

19、今天四岁的妹妹哭了,我问她为什么哭,她抽抽噎噎着说:为什么非得近亲结婚啊?我奇怪:近亲结婚?什么啊?这货说:爸爸跟妈妈,爷爷跟奶奶,那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼,哭得更大声了。

20、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后,她儿子看见一个秃顶的中年男人,立刻指着他的头,对着妈妈大喊:“妈妈,快看,沙和尚!”

21、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

22、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

23、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

24、前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

25、“我国新四大发明是什么?”“辣条,淘宝,城管,滑板鞋。”

26、军训晒黑了,跟老妈抱怨,老妈:黑不黑都一样丑,我:我是不是亲生的啊!难道我是移动充话费送的?老妈:别把自己整的那么高端,还和移动挂上勾,你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的!

一针见血地搞笑文案 篇三

1、女儿不肯写作业,一会要喝水,一会要吃东西,拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去,现在写了满满两页纸了。由衷地感叹:非物质文化遗产还是蛮好的。

2、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

3、如果你以为在公司里人缘不好,那你就错了,想想公司里很多不认识的人,依然对你毕恭毕敬。尤其,是在给你送喜帖的时候。

4、今天陪一女同学吃宵夜,女同学拿了瓶啤酒说:今天我心情不好,你陪我喝点吧!我马上说:不了,我不会喝酒。女同学马上接道:我也不会喝,而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒,对着老板说:再来四瓶啤酒,两个腰子……

5、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

6、发呆这事,如果干的好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

7、人生真的很难啊,你看,人们总是莫名其妙就会难过,可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

8、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

9、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

10、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊,我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”

11、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。

12、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。

13、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

14、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

15、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

16、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

17、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

18、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

19、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

一针见血地搞笑文案 篇四

1、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

3、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢!

4、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

5、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

6、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

7、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

8、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,不花钱。

9、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

10、体重要是可以满100减20就好了。

11、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

12、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

13、还是叫你单身龟吧,毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了!

14、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

15、你没权利看不惯我的生活方式,但你有权抠瞎自己的双眼。

16、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

17、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。

18、以后我们要是在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

19、人穷不能志短!穷怎么了?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!

20、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

21、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

22、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

一针见血地搞笑文案 篇五

1、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!

2、“小姐,请问您贵姓?”“我的姓很简单啊,一个口一个天,你猜猜!”“哦,吞小姐,你好!”

3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”,“还找不会游泳的。”

4、早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!

5、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

6、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

7、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

8、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会……

9、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

10、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!

11、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁!

12、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

13、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

14、早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑。

15、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

16、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!

17、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

18、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

19、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

20、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

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