多美网为您整理的点赞率最高的搞笑段子（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
点赞率最高的搞笑段子 篇一
1、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
2、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
3、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
8、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
9、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
10、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
11、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
12、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
13、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
14、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
16、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
18、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
20、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
21、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
22、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
23、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
24、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
25、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
点赞率最高的搞笑段子 篇二
1、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
2、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
4、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
5、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
8、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
9、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
10、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
11、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
12、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
13、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
14、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
16、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
17、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
19、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
20、生活从来不会对你客气地招手说，”你过来，我们讲讲道理“，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：”傻子，学着点！“。
21、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
22、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
23、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
24、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“
25、没有不被评说的事，没有不被猜测的人，不要太在乎别人的看法，不要太盲目追求一些东西，做最真实最真实的自己，依心而行，无憾今生。
26、每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去。每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。知世故而不世故，才是最善良的成熟。
27、人性的一个最特别的弱点就是：在意别人如何看待自己。这一程，希望你活得烈马青葱，不为他人的目光所累。
28、别走回头路，别翻旧事簿，一路好走是祝福。
29、生命中总会有一些不期而遇的温暖，也会有些局中人的纠结，最好的状态，不畏将来，不念过往。
30、你可以肆无忌惮的数落我，可别触碰到我的底线，不然你会后悔万分，毕竟每个人发怒起来，都是无法抵挡的。
点赞率最高的搞笑段子 篇三
1、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
2、不要随意吐露你的委屈，在别人耳朵里那只是笑话。
3、大多数人都懒惰，但很少人有能力支撑这种懒惰。大多数人都薄情，但很少人有勇气表达这种薄情。
4、得不到回报的付出，要懂得适可而止，否则，打扰了别人，伤了自己。
5、时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
6、你明知道会长胖，却还是忍不住不停的吃；你明知道熬夜对皮肤不好，可总是很晚才睡；你明知道总上网眼睛会近视，但依然会在电脑前面坐很久；你明知道他不会喜欢你，却还抱有希望。
7、离开了，就别问人家过得好不好。不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。
8、花时间去认识一两个知心朋友，比谈几场没有结果的恋爱要划算的多。
9、你去羡慕别人月薪几万，却是不知道他日日加班到深夜的辛苦。你去羡慕别人说走就走到处游玩的自由，却也是不知道他为这份自由放弃的东西。一切都是有代价，无论是财富，事业，爱情，还是自由。
10、单身不是自私的选择，而是比和错的人在一起更明智的选择。
11、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒。
12、我从来不认为我是一个善良的人，但我觉得能容忍我这脾气这性格而愿意继续跟我交往的人，他们都很善良。
13、时间就是这个样子，徜徉其中尚觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
14、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。
15、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18、我就两样不行，这也不行，那也不行。
19、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
20、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
21、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
点赞率最高的搞笑段子 篇四
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
3、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
4、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
8、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
9、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
11、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
14、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
15、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
16、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
17、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
18、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
19、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
22、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
24、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
25、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。