非常精辟的搞笑句子

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非常精辟的搞笑句子 篇一

1、刚刚,侄子又挨揍了。原因是这样的:侄子看过一个小视频,公鸡只顾自己吃食,母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时,嫂子给侄子夹肉,我哥却认为侄子太胖,一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频,撇着嘴对我哥说:你还不如那个鸡爸……我哥以为侄子骂他!

2、有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子……儿子,快叫姑姑!我个单身狗什么心情……造孽啊!

3、大一军训,班里有个婴儿肥的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁,导员闻讯前来探望,惊讶地问,这脚怎么肿成这样,女孩弱弱地挪过另外一只:老师,是这只肿,那只是我原装的。

4、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

5、没关系,你不是一个人在战斗,当你孤单落寞时,请记住,你背后还有全世界万千单身狗!

6、周末逛街,偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街,看她儿子肉肉的小脸很可爱,我就亲了她儿子一口。这熊孩子,手往自己脸上一抓,往地下一摔,说:哎妈呀,太臭了,这脸,我不要了……小屁孩事真多,我不就是有点口臭么?你至于么?

7、我多么希望喝酒的时候,旁边有个人深情地看着我温柔的说:少喝点,伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼:你MD,养鱼啊!喝完……人生就是这么无法预测。

8、当今社会,女孩都学武术,男孩都学习钢琴,男孩学钢琴是为了去撩妹,而女孩学武术则是为了防止被撩,你说尴尬不!

9、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟,然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长,第一个受不了出去的要请大家吃饭,我们都说好,结果,结果我也不知道怎么了,醒来就在医院了,说的第一句话就是:谁请客?

10、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

11、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。他爸,你说对吗?”爸爸:“对,对,对。”

12、我比我妹大两届,小时候我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂,等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头,然后乖巧问我:老哥,你这笔记能不能借我半天?我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……

13、时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。

14、你若光明,这个世界就不会黑暗;你若心怀希望,这个世界就不会彻底绝望;你如不屈服,这个世界又可以把你怎样。

15、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。

16、人一生中会遇到不顺心的事,会碰到不顺眼的人,如果你不学会原谅,学不会无视,就会活得痛苦,活得累。原谅是一种风度,是一种情怀,它像一把伞,帮助你在雨季里行路。无视是一种能力,让你在前进的道路上,免受太多无谓的干扰。学会原谅,快乐至上。

17、做人不能不要脸,但千万不能太要脸。多少玻璃心的天才死在了“被人吐了两句槽就跳脚”的路上。真正的内心强大,就是活在自己的世界里,而不是活在别人的眼中和嘴里。人生在世,无非是笑笑别人,然后再让别人笑笑自己。

18、只要你奔跑,这个世界就会跟着你奔跑,只要你停驻,这个世界就会舍弃你独自奔跑。唯有你确定一个方向,使劲的跑起来,这个世界会为你而让路。

19、其实,谁的人生都一样,当你明白,人生和自我都不是用来战胜而是用来相处的,你就会明白有些东西虽然并不合理,但你必须相信,那些东西并不牢固,你必须依靠。

20、起初,我们揣着糊涂装明白。后来,我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是,好多事情,一用力,就会拆穿,一拆穿,就会失去。成人的世界,总是这么脆弱。

21、人这么一辈子,年轻时所受的苦不是苦,都不过是一块跳板。人在跳板上,最难的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前,心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失,根本无法向别人倾诉。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,却跳过了。

非常精辟的搞笑句子 篇二

1、人心是难以猜测的,就算有时候你顾忌了别人的感受,也不见得别人会满意,反而觉得你想太多。

2、信任就像一张纸,皱了,即使抚平,也恢复不了原样了!不要去欺骗别人,因为你能骗到的人,都是相信你的人。

3、一辈子就这么长,不管是工作还是爱情,婚姻还是生活,都该对自己好一点,让自己活得贵一些,才不负来人世一场。

4、人生的累对于大多数人来说,都是不可避免的。与其逃避负重,不如主动迎战,这样起码,我们还能掌握主动权,有跟命运叫板的锐气。

5、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

6、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

7、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

8、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

9、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下来时,我还是决定再次隐藏实力。

10、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻子,肚子里有只咕咕鸡。

11、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

12、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

13、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

14、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

15、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

16、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

17、我们总是像智者一样去劝慰别人,却像傻子一样折磨自己,很多时候,跟自己过不去的是自己。

18、不要指望谁陪你一辈子,没光的时候连影子都会离开你。

19、世人贪婪,总想寻找两全,但这世间难有什么两全之策。人生百年,不过是教人如何取舍。

20、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

21、有的路,是用脚去走。有的路,要用心去走。绊住脚的,往往不是荆棘石头,而是心。

22、所有的玩笑里,都藏着认真的话,而那些看似没有听懂的回应,大概就是再委婉不过的拒绝。

23、掏心掏肺的对一个人,有可能会换来一生的知己,也有可能会换来一生的教训。

24、除了你自己,没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲,因为那终究只是你一个人的感觉。

25、生活就是这样,没有人在乎你的落魄,没有人感动你的泪水。别人只关心你赚了多少钱,别人只在乎你有多少本事。

26、如果你20岁之后,花的钱还是伸手向父母要的,那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。

非常精辟的搞笑句子 篇三

1、谁不虚伪,谁不善变,谁都不是谁的谁。又何必把一些人,一些事看得那么重要。

2、懂事的人,一旦不配合就会被说没良心,任性的人,稍微乖巧一回就被夸个不停!

3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

5、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

6、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

7、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。

8、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!

9、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

10、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

12、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

13、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

14、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

15、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

16、今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,看来我要被消灭掉了,太可怕了。

17、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

18、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

19、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

非常精辟的搞笑句子 篇四

1、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

2、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

3、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前,我却不能抄。

4、成功之后权利多了,钱多了,朋友多了,连亲戚都多了。

5、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。

6、听说前女友过得不好,我坐在门口乐呵了一整天。

7、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来,真是一步一个脚印啊”!

8、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

9、有人说我上厕所玩手机,我就呵呵了,上厕所不玩手机难道玩屎吗?

10、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。

11、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,***说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

12、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

13、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

14、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

15、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

16、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

17、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”

18、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼,小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”,姑娘对小女孩说:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老吗小女孩想了半天说:如果我喊你姐姐,那不是显得我很老?

19、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

20、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

21、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

22、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

非常精辟的搞笑句子 篇五

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

2、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

3、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

4、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

6、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

7、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?

8、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

9、小时候很瞧不起那些早恋的学渣,现在回忆起来,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就有对象了。

10、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

11、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

12、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

13、世人贪婪,总想寻找两全,但这世间难有什么两全之策。人生百年,不过是教人如何取舍。

14、你长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!

15、千万不要把一个人的热情用你的高冷来践踏,难免有天你的献殷勤换来的确是别人的施舍。

16、人善被人欺,马善被人骑。凡事适可而止,善良过了头,就缺少心眼;谦让过了头,就成了软弱。

17、人生没有那么多的假设,现实是一个一个真实的耳光,打在你的脸上,喊疼毫无疑义,唯有一往无前。

18、在这个年头里:能干的不如能说得,有情的不如有颜的,掏心的不如掏钱的,厚道的不如圆滑的。

19、如果能热闹,没人会说喜欢孤独;如果能依赖,没人会想着要独立;如果被宠爱,没人会逞强着坚强,只是因为得不到,所以才假装不需要。

20、不是你的东西,就算追一辈子也不是你的。对于一个不在意你的人,你付出十年的等待和十秒钟是根本没有区别的!

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