多美网为您整理的开心嗨皮的搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
开心嗨皮的搞笑短句 篇一
1、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
3、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
4、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
5、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
6、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
7、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
8、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
9、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
13、好听的歌只会在无意间听到，可人们会贪心将其循环，直到有一天厌烦了，便丢弃在一边，仔细想想遇到的人不也是如此。
14、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
15、冷眼旁观观不尽人情冷暖，侧目而看看不完世态炎凉，人生如梦梦不醒肝肠寸断，往事如歌歌不停曲终人散。
16、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷的，树叶是渐渐变黄的，故事是缓缓写到结尾的，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
17、有些东西虚假的，我们看不到。有些东西却是真实的，我们得不到。
18、钱没了，可以再挣，朋友没了，可以再交，爱情没了，可以再找，记住，你什么都不缺，你缺的是一份重新开始的勇气。
19、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。心安，便是活着的最美好状态。
20、你的一生会遇见很多人。有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。你痛了，你累了，你失落了，你错过了，这些统统与人无关，你的未来，统统要你自己负责。
21、做一个有自控力的人，失眠也要早起，郁闷也不要抽烟，身材好也要常运动。收拾好自己，努力去工作，总有一天，想要的一切都会来。
22、你所谓的迷茫，就是清醒的看着自己沉沦。
23、千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧，也因此变得更加完美。
开心嗨皮的搞笑短句 篇二
1、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
2、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
3、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
6、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
7、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
10、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
11、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
14、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
15、感情不伤人、能伤的只有那些重情的人；用心不是错、错的是没遇到珍惜你的人。
16、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线，因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线，当你没有底线的时候，你就完全被别人控制。
17、一个人如果还知道流泪还知道痛苦，那必然就还有他要守护的东西。
18、有些人，有些事，经不起等待，所以，现在能实现的，别放到将来。
19、有些事情总需要自己说出来，因为很多时候对方并不懂你的想法，等到最后往往是失望和痛苦。
20、我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑。
21、有时候，我们不得不坚强，于是乎，在假装坚强中，就真的越来越坚强。这是真的。
22、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
23、我淋雨走过你的世界，你却微笑着犹如陌生。
24、我不是坚强，而是我脆弱的时候从来不让别人知道。
25、我不介意你不了解我，可是我很介意你在背后乱改我的故事。
26、真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。
27、心事是装满桶的水，有一点缝隙都会外溢。痛就痛了，痛，让你认识自己，也看清了别人。
28、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
开心嗨皮的搞笑短句 篇三
1、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
2、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
3、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
4、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
5、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
6、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
7、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
10、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
11、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
12、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
13、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
14、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
15、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
16、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……
17、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
18、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
19、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
20、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
21、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
开心嗨皮的搞笑短句 篇四
1、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
2、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
5、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
6、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
7、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
8、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
12、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
15、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
20、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
开心嗨皮的搞笑短句 篇五
1、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
2、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
4、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
5、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
9、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
10、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
15、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
16、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。