多美网为您整理的最经典的笑话（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
最经典的笑话 篇一
1、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
2、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
3、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
4、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
6、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
7、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我心态好。
8、别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。
9、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
11、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
12、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
13、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
14、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
15、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
16、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
17、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
18、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
19、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
20、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
21、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
22、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
23、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
最经典的笑话 篇二
1、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
2、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
4、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
5、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
6、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
7、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
10、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
13、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
14、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
15、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
18、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
19、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
20、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
21、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
22、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
23、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
24、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
25、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
26、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
27、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
28、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
最经典的笑话 篇三
1、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
2、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
3、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
4、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
5、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
6、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
7、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
9、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
10、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
13、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
14、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
15、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
16、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
17、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
18、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
19、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
20、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
21、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
最经典的笑话 篇四
1、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
2、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说。
3、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
4、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
5、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
6、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
7、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
8、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
9、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中。
10、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
11、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
12、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
13、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
14、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
15、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。
16、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
17、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
18、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
19、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
20、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
22、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
24、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
25、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
26、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
28、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
29、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
30、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
31、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
32、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
33、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。