三十个搞笑短句

多美网为您整理的三十个搞笑短句(精选122句),喜欢可以分享与收藏。

三十个搞笑短句 篇一

1、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

2、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

3、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

4、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

5、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

6、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

7、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

8、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

9、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

10、爱笑的人运气都不会太差,因为运气差的都笑不出来。

11、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

12、通往成功的路,总是在施工中。

13、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。

14、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

15、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

16、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

17、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪地!

18、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

19、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

20、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气得把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。

21、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

22、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

24、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

三十个搞笑短句 篇二

1、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,吓我一跳!

2、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!

3、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启事,那估计这辈子都找不到了。

4、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

5、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

6、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

7、目前最大烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

8、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

9、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。

10、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了的。

11、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,不仅喜欢你,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

12、外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

13、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。

14、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

15、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

16、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

17、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩子,看着他们远去的背影有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。

18、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时,全家都给我喝彩鼓掌!

19、古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

20、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

21、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

22、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

23、你并不是一无所有,至少你有肉。

24、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

25、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

26、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

27、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

28、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

29、我身材其实挺好,肥而不腻。

三十个搞笑短句 篇三

1、想送你包,但是不知道你喜欢什么样的,就多给你买了几个,有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!

2、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

3、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

4、现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

5、男人没有钱,女人想要离婚;男人有了钱,自己想要离婚!反正要离婚,不如不结婚!

6、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

7、年初的我,一无所有!年终的我,还是身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。

8、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。

9、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

10、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

11、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

12、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

13、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

14、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

15、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

16、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

17、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

18、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

19、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

20、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。

21、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设,借我两百块!

22、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

三十个搞笑短句 篇四

1、把我想的太复杂,说明你也不简单,看我不顺眼,别找我的茬,你可以装瞎,也可以自杀。

2、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

3、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

4、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

5、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功,还是因为不成功而不得不看得开。

6、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

7、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

8、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

9、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

10、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

11、只有努力过才会知道,智商的差距是不可逾越的。

12、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

13、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

15、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人。

16、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己180斤了,我猛地打了自己一耳光,都说90斤的女孩子最漂亮,我怎么可以双倍漂亮。

17、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

18、比我优秀的人当然要比我努力,不然他们凭什么比我优秀?

19、我如何才能活到一百岁呢?我不抽烟,不喝酒,也不是特别的找女孩子喜欢。神回复:像你这样的,活到100没什么问题,可你这样的活那么久干啥?

20、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

21、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

22、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

23、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

24、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?

25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

三十个搞笑短句 篇五

1、婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

2、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

3、为什么专家建议晚餐吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃夜宵。

4、没有人关心你飞得高不高,更没有人关心你飞的累不累,倒是有一群人等着看你摔得多惨。

5、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

6、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

7、女朋友:我好看吗?我:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友:是吗,她妹妹是谁啊?我:珍塔玛莎。

8、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

9、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。

10、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

11、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

12、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

13、有时候觉得自己丑,然后拿出身份证,会发现自己真的是想多了。

14、顾客:老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!老板:你娶个媳妇,娘家还要搭点嫁妆呢!

15、夏天天热,老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:哎呀,这热的,服务员!服务员:来了!先生有什么需要的吗?哥们说:去给我叫两个搓澡的来!服务员:对不起,我们这里是饭店,不是澡堂子。哥们说:那你还愣着干啥,快把空调打开啊!

16、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!

17、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

18、夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风,老公一指院子中的小树:快,老婆,去抱住那棵树。老婆呵呵一笑:怎么,你还怕我被风刮跑吗?老公:不是,我是怕那棵小树被刮跑。

19、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

20、体重不过百,不是平胸就是矮。说的就好像过百了,就能拥有好身材一样。

21、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

22、同学昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,同学说作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子够潮的啊!扣个鼻屎还要自拍呢!

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