多美网为您整理的诙谐幽默搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐幽默搞笑文案 篇一
1、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
2、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
3、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
4、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
5、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
6、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
7、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
8、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
10、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
11、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
12、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
13、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
14、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
16、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
17、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
18、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
19、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
20、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
21、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
22、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
23、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
24、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
25、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
诙谐幽默搞笑文案 篇二
1、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
3、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
4、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
7、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
8、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
9、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
10、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
11、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
12、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
13、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
14、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
17、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
18、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
20、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
21、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
22、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
23、生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情就像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。
24、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
25、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
26、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
27、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
28、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
29、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
诙谐幽默搞笑文案 篇三
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
3、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
4、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
5、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
6、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
7、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
8、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
13、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
15、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
16、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
18、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
19、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
20、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
21、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
22、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
诙谐幽默搞笑文案 篇四
1、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
2、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。
12、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
13、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
14、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
22、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
23、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
24、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
29、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
30、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
31、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。