多美网为您整理的笑出眼泪的经典搞笑文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
笑出眼泪的经典搞笑文案 篇一
1、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
2、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头，别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
3、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
4、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
8、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
10、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
11、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
12、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
13、日有所吃，夜有所胖。
14、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
16、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
21、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
22、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
笑出眼泪的经典搞笑文案 篇二
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
2、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
5、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
6、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
7、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
8、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
9、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”
13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
14、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
15、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
16、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
17、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！
20、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
21、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
22、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
23、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
24、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
25、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
26、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
27、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
笑出眼泪的经典搞笑文案 篇三
1、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
4、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
5、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
6、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
10、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
11、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？
12、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
13、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
14、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
15、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
16、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。”
17、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
18、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
19、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
20、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
笑出眼泪的经典搞笑文案 篇四
1、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
4、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
5、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
6、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
9、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
10、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
11、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
12、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
16、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
17、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
18、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
20、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
22、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
23、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
24、等你不如等死，死起码还会来。
25、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
27、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
28、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
29、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
30、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
31、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
32、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
35、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
36、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
37、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
38、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。