多美网为您整理的诙谐幽默的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐幽默的搞笑文案 篇一
1、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
2、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
3、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
4、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
5、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
6、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
7、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”
8、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
9、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
10、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
11、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
12、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
13、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
14、你的优点就是，关键时候毫无用处。
15、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
16、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
17、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
18、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
19、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
20、我不骂人，因为我动手能力比较强。
21、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
22、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
23、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
24、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
25、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
诙谐幽默的搞笑文案 篇二
1、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
5、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
6、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
9、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
10、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
13、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
17、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
18、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
19、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
20、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：”阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。“然后我就被一顿揍。
21、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
22、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：”儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！“
23、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
24、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
25、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
26、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
27、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
30、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
31、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
32、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
诙谐幽默的搞笑文案 篇三
1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
3、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
5、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
6、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
7、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
10、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
11、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
12、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
13、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
14、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
15、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
19、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
20、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
23、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
24、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
25、除夕夜嘴说：我要在春节送你一座有花园的别墅。耳朵：我可以倾听花开的声音了。眼睛：我可以看花开的全过程了。嘴：我随便说说而已！你除夕快乐就好。
诙谐幽默的搞笑文案 篇四
1、除夕夜里子时到，福运安康喜临门；福气运气把你追，健康平安把你粘；吉祥如意把你抱，幸福甜蜜把你伴。祝你除夕快乐不分离，猪年大吉又大利！
2、猪年将至，新的一年愿你身体最长安，生活真富康，事业特奔驰，升职贼捷达，长相倍菱帅，女友极标致，恋爱好悦达。愿你一生福特，快乐通用，天天吉利！
3、老老少少齐欢庆，家家户户大团圆。红红火火过除夕，甜甜蜜蜜把兔迎。年头兴旺年尾吉，福神财神并驾行。祝你好事成双，喜上加喜！猪年大吉！
4、除夕就快要到了，世界开始烦躁了：电视只播广告了，天气不再预报了；松鼠带起牙套了，狗熊跟人拥抱了。我想再不给你祝福世界就要乱套了。除夕快乐！
5、现在播报新闻：今天除夕夜间到明天初一白天，您的身边亲朋好友纷纷向您拜年，您的手机将出现接二连三的祝福，笑声围绕你周围，未来52周幸福美满！
6、祝愿你新的一年：天上的馅饼总砸你（概率%），彩票天天中（不是梦想），娶个美女似志玲（幻觉成现实），事业就像李嘉诚（掐腿就疼），这都是真的！发财记得我啊，除夕快乐！
7、广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他除夕快乐！
8、多情的电波，放飞我的祝福。短短的信笺，塞满你的邮箱。小小的问候，拉近彼此的距离。忙碌的日子，从此多一些温暖的记忆。时空阻隔，老朋友惦记你！祝您除夕快乐！
9、奉天承运，小子诏曰：除夕已到，各家必须贴春联辞旧岁，放鞭炮贺新年，燃花烛祭祖宗，包水饺庆丰收。如有不遵者，以鸡代首，杀无赦！钦此！
10、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
11、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
12、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
15、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
20、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
21、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。