多美网为您整理的朋友圈的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈的搞笑段子 篇一
1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
3、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
4、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
6、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
9、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
10、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
11、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
12、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。Be sure to remember those who accompany you to talk late at night, because they make you stay up late, resulting in dark circles so heavy, skin so bad.
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。If life deceives you, don't worry.Take out your beautiful camera and deceive life.
17、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！Don't try to persuade a person who insists on eating shit.Otherwise, he will not thank you, but will think you want to eat shit with him.
18、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
23、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。Losing weight is not so easy.Every pound of meat has its temper.After the age of not being fat, it is better to give up struggling.
24、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。Although the strong melon is not sweet, but sometimes I do not care whether it is sweet or not, I just want to twist it off, twist it off I am happy.
朋友圈的搞笑段子 篇二
1、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。When I was a child, I didn't like eating, which made me short now; now I love eating, which makes me fat and short.The heart hugs the fat oneself.
3、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。My ex-girlfriend broke up with me for two reasons.One was that I didn't have much money.The other was that she guessed that I would not have any money in the future.
4、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
5、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
6、还记得高中的时候没手机只有收音机，作业写得很累了，便插上耳机打开收音机，听着广播：“肤色粉嫩润滑，同时脸上细嫩柔软，机会表明这是非常健康的……”我来了兴趣，忍不住拿出镜子欣赏了一把，确实很满意，也非常的健康可爱。正准备关了接着写作业时，又听道：“时间到了，亲爱的听众朋友们，明天同一时间家畜健康手册陪伴您”我真的相当崩溃。
7、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让***妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
8、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
9、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
10、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
11、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
12、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
13、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
14、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
16、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
17、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
18、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
19、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
20、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
21、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
23、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
24、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
26、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
28、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
29、生，容易。活，容易。生活，不容易。
朋友圈的搞笑段子 篇三
1、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
3、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
6、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
7、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
8、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
9、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
10、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
11、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
12、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
14、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，就我晒太阳。
15、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
16、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
17、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
19、早上长睡不起；晚上视睡如归！
20、不要和我比懒，我懒得和你比。
21、一见钟情，钟的不是情，是脸。
22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
朋友圈的搞笑段子 篇四
1、你的话，我连标点符号都不信。
2、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
9、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
10、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
11、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
14、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
16、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
17、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
18、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
19、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
20、长了一副只有***妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
21、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
22、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
23、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
26、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
27、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
28、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
29、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
30、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
31、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
32、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
33、偷懒这事如果干得好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
34、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
35、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
36、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
37、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
38、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。