多美网为您整理的笑到抽筋的无敌搞笑文案（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的无敌搞笑文案 篇一
1、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
2、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
3、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
6、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
16、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
18、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
19、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
20、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
21、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
25、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
26、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
笑到抽筋的无敌搞笑文案 篇二
1、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
2、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
6、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
7、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
8、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
9、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
12、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
13、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
17、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
20、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
21、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
22、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
23、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
24、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
25、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
27、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
28、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
29、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
30、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
31、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
笑到抽筋的无敌搞笑文案 篇三
1、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
2、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
3、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
4、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
5、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
6、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
7、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
9、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、天太冷了有什么事来我被窝里说。
11、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
12、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
13、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
14、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
15、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
16、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
17、一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
18、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
19、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
20、明天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。
21、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
22、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
23、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
24、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
笑到抽筋的无敌搞笑文案 篇四
1、那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
4、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
5、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
6、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
11、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
13、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
18、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
19、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
20、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
21、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
22、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。