多美网为您整理的一针见血的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
一针见血的搞笑文案 篇一
1、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
2、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
3、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
4、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
5、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
6、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
7、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
8、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
9、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
10、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
12、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
13、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
14、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
16、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
20、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
22、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
23、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
一针见血的搞笑文案 篇二
1、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
7、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
8、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
9、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
10、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
11、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
12、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
13、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
14、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
16、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
19、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
22、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
23、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
24、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
25、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
26、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
27、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
28、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
29、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
30、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
一针见血的搞笑文案 篇三
1、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
3、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
4、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
5、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
6、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
7、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
8、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
9、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
12、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
14、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
17、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
18、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
19、生前何必久睡，死后自会长眠。
20、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。
21、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
22、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
23、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
一针见血的搞笑文案 篇四
1、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
2、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
3、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
4、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
5、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
6、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
7、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
8、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
12、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
13、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
14、今天下午逛超市，结完帐要走的时候，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
15、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
16、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
17、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
18、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
19、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
20、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
21、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
22、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
23、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
24、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
25、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么”“女朋友的腿。”
26、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
27、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
28、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
29、不要去听别人的忽悠，你人生的每一步都必须靠自己的能力完成。自己肚子里没有料，手上没本事，认识再多人也没用。
30、经济不能自立，人格尊严就没底气，爱情和自由都得受委屈。
31、生活从来不会招招手说，“小子过来我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴把你打在地上后说，“傻子，学着点。”
32、什么也不会跟着你一辈子的，青春不能，美貌不能，恋人未必可以白头偕老，甚至金钱也说不定什么时候就不辞而别。
33、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
34、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。