多美网为您整理的搞笑逗乐的极品段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑逗乐的极品段子 篇一
1、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
2、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
3、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
4、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
5、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
6、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
7、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
8、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
9、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
10、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
11、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
12、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
13、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
14、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
15、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
18、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
19、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
20、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
21、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
22、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
23、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
24、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
搞笑逗乐的极品段子 篇二
1、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
2、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
3、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
4、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
6、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
9、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
10、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
11、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
12、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
13、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
14、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
15、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
16、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
17、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
18、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
19、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
20、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
21、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
22、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
23、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
24、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
25、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
26、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
27、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
28、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
29、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
30、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
搞笑逗乐的极品段子 篇三
1、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
3、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
5、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
6、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
8、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
9、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
10、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
12、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
13、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
14、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
15、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
17、你有故事你有酒你有别人陪你走，我没故事也没酒我是一天单身狗。
18、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
19、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
20、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
21、孔子曰：知识就象是内衣，虽然看不见，但是很关键。
22、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
23、虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖呀！
搞笑逗乐的极品段子 篇四
1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
2、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
3、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
4、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
5、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。
6、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
7、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
8、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
9、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
11、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
12、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
13、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
14、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
16、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
19、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
20、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
21、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
22、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
23、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
25、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
26、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
27、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
28、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
29、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
30、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
31、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
32、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。
33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
34、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。