多美网为您整理的火爆抖音的搞笑段子（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
火爆抖音的搞笑段子 篇一
1、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
4、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
5、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
6、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
7、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
8、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。
11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
14、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
15、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
17、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
18、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
21、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
22、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
火爆抖音的搞笑段子 篇二
1、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
2、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
3、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
4、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
5、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
6、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
7、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”
8、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
9、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
12、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
13、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
14、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
15、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
16、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
18、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
19、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
20、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
21、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
22、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
23、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
24、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
25、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
26、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
27、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
火爆抖音的搞笑段子 篇三
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
6、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
9、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
12、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
14、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
15、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
17、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
18、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
19、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
20、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
火爆抖音的搞笑段子 篇四
1、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
2、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
4、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
5、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
10、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
12、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
13、是谁嘲笑了我们年少的梦想？回复：家长。
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
17、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
18、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
19、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
20、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
21、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
22、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”
23、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
24、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
25、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
26、一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
27、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活，我喜欢那样的自己。
28、如果你要嫁给一个人，如果一个人说爱你，请等到他对你百般照顾时再相信；如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心；如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动，感情不是说说而已，一句你拿着，胜过一百句我会给你的，一万个美丽的未来也抵不过一个温暖的现在。
29、我们的关系多尴尬，就好像你要伸手拥抱我，我既不能抱紧你，更做不到推开你。
30、闲下来的时候，别胡思乱想，更别只顾着怀疑自己这不好那不好，用这个时间去坚持一件你喜欢的事儿，总有一天，会有一个人读懂你的所有，穿越人海来拥抱你。
31、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，即使再见，成熟的表演，不如不见。
32、离开了，就别问人家过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳，你曾是我的不知所措，我却只是你的心不在焉，还好，我决定离开了，还好，我还年轻，不打扰，是我爱你最后的方式，也是对自己最好的保护。
33、那些令人羡慕的感情，其实也没那么多山盟海誓，所谓的轰轰烈烈，也只不过是他们在经历了很多考验和磨难之后，还可以肩并着肩，手牵着手。这就是我想要的幸福。
34、剪过短发，留过长发，信过小人，爱过烂人，红过眼睛，看透爱情，我们一直都在赌，可以哭却不能认输。