可爱到膨胀的搞笑文案

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可爱到膨胀的搞笑文案 篇一

1、骑电动车请戴好头盔,否则,开奔驰的同学会认出你。

2、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。

3、不要被拒绝所打退,即使失败了几百次,也不要放弃去表白,万一就遇到了一个眼瞎的呢。

4、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么有灯呢?

5、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

6、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

7、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。

8、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

9、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友

10、我保持年轻的秘诀:谎报年龄!

11、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真***准,除了没人疼,哪都疼……

12、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

13、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

14、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

15、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

16、老师你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。

17、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

18、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

19、趁自己觉得好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

20、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

21、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

22、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

23、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开挂了似的。

24、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。

25、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

26、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

27、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

可爱到膨胀的搞笑文案 篇二

1、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

2、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

3、几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。

4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

5、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

6、体重不过百的人,不是平胸就是矮。

7、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

8、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

9、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

10、每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:还没变成胖子,他就走了。

11、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

12、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

13、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

14、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

15、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。

17、我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是千手观音!

18、卖西瓜的吆喝不熟不要钱,我过去挑了两个西瓜说:“送我吧。”他立马大喊:“那可不行,我跟你又不熟!”“不熟不是不要钱吗?”

19、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你。驴说:俺也爱你。马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

20、老师:小明,你来回答学校是什么地方!小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!老师:你滚出去!

21、刚才悄悄尾随终于来到了女神家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她老公,说要让我吃不了兜着走!

22、我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静:你们两个昨晚上没睡觉吗?

23、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

24、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”因为人们常说:“我丑话说在前面啊。”

25、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

26、老师:小明,你上课老睡觉,你跟猪有亲密关系吧?小明:老师你咋知道的?俺跟猪是师生关系哦!老师:小明,你老不安分,你是猴子吗?小明:老师,你老爱唠叨,你是俺师傅吗?

27、正做着晚饭液化气没了,我就冲外面喊:“媳妇儿,快想我一下。”“为啥啊?”“你不是总说一想到我就来气么?”

28、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。

29、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

30、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!

31、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……然后看了下自己,发现蒙面更适合!

32、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

可爱到膨胀的搞笑文案 篇三

1、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

2、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

3、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

4、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

5、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。

6、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

7、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

10、我的班级,说得好听一点是丰富多彩瞬息万变,说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11、知道我在床上有多厉害吗?我可以不吃不喝躺睡一天。

12、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

13、原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。

14、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉!吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打!吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我!呜呜呜,妈妈说的对,电视全是骗人的!

15、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

16、老妈:你都这么大了还整天在家打游戏,有什么出息!我:老妈说的有理,我都成年了!完全可以去网吧打游戏啊。

17、夏天时候热成狗,冬天降温冻成狗,一照镜子丑成狗,没谈恋爱单身狗,我吐了一口烟:好想体验一下做人的感觉啊。

18、一个我一直以来讨厌的人,忽然说喜欢我,我突然就不讨厌ta了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

19、大冷的天,真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们,怕显胖,其实真没这个必要,你要知道,就算你只穿一条裤衩,你也胖呀!

20、我跟我妈说,昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”

21、宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌——宅!

22、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候,土用多了。

23、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

24、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

25、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

可爱到膨胀的搞笑文案 篇四

1、命是爸妈给的,珍惜点;路是自己走的,小心点。

2、钻石恒久远,一颗就破产!

3、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

4、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

5、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

6、你以为你是多余的,其实吧……你还真是多余的!

7、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

8、女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

9、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

10、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!

11、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

12、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

13、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

14、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

15、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

17、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

18、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

19、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

20、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

21、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

22、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。

23、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻逼让我无语。

24、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

25、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

26、取钱排队的时候,看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”

27、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。

28、结婚为什么要挑一个好日子,因为婚后没有好日子。

29、门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我,一声感叹道:“没想到你能把门装在桥洞上!”

30、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”

31、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因!?”

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