多美网为您整理的搞笑段子精选（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑段子精选 篇一
1、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
2、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
3、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
5、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
7、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
8、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
9、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
10、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
11、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！
13、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
15、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
16、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
17、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
18、老人们常说，饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
19、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
21、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
22、车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
搞笑段子精选 篇二
1、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
2、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
5、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
6、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
7、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
10、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
11、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
12、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
13、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
14、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
15、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
16、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
17、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
22、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
23、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
24、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
25、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
27、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
搞笑段子精选 篇三
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
3、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
4、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
5、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
6、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
7、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
10、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
12、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
13、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
14、你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌。
15、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
16、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
17、别撩我裙子，撩我。
18、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
19、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
20、做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
搞笑段子精选 篇四
1、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
2、大家好，我是富江的妹妹，穷江。
3、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
4、知识就像内裤，看不见但很重要。
5、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
6、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
7、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
10、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
13、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
16、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
17、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
19、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
20、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
21、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
22、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
23、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
搞笑段子精选 篇五
1、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
2、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
3、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
4、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
5、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
6、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
7、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
8、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
9、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
10、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
12、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
13、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
14、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
15、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
16、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
17、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
18、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：小哥哥小哥哥，今天的这个小姐姐没有昨天的那个漂亮。
21、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
22、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
23、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
24、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜没事躲你家马桶里等你。
25、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
26、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
27、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
28、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。