多美网为您整理的让人笑趴的搞笑短句(精选118句),喜欢可以分享与收藏。
让人笑趴的搞笑短句 篇一
1、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
2、如果你月薪2000,想在上海买套一百平的房子,再买辆豪车,那你不妨先给自己定个小目标,比如说先活个250年,然后向天再借五百年。
3、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。
4、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家,有人说想当企业家,这么多年过去了,只有我实现了梦想,因为当时我说的是相当一条咸鱼!
5、老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了;老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。
6、小时候想当公主,没想到长大后真的变成了公主,可是陪在身边的不是王子,而是王总。
7、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!
8、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
9、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!
10、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
11、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
12、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”
13、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”
14、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
15、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
16、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。
17、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。
18、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。
19、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
20、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的,但是一躺下就全没了。
21、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。
22、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了一个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人难对付。
23、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
让人笑趴的搞笑短句 篇二
1、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。
2、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
3、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
4、听说你在的城市下雨了,好吧,不是听说的,是我自己查的。
5、我做事用不着所有人都点头,我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
6、无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。
7、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
8、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
9、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
10、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!
12、一直很尊重人民币,没偷,没抢,没有。
13、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
14、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子,其实并没有。
15、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
16、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
17、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
18、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
19、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。
20、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
21、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
22、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
23、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
24、有次我弟微信被盗,找我借钱,我都准备转给他了,结果对方来句,过几天还你,我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿,我弟可从不提还钱……
25、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。
26、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
27、一觉醒来,发现自己好像长高了。后来才知道,是被子盖横了。
28、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
让人笑趴的搞笑短句 篇三
1、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?
2、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
3、谈恋爱无非就两种结果。一是,各回各家,各找各妈;二是,***变我妈。
4、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
5、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
6、”老板,你的牛肉面里怎么没有牛肉?“”你见过老婆饼里有老婆吗?金丝猴奶糖里有金丝猴吗?“
7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
8、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
9、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!
10、我有女神的电话号码,而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我。
11、存了好几个优美句子打算在谈恋爱的时候发动态,谁知道这一存就是好几年。
12、早上去买饭,告诉老板多放辣椒,打包带走,师傅笑着说:小伙子能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,回到家对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
13、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
14、雨越下越大,我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说:“帅哥要伞吗?”我感激看着他道:“谢谢你。”她笑着说:“帅哥不客气,十块钱一把。”
15、在亲戚的眼里,不结婚是错,不生小孩是错,刨腹产是错,老少配是错,整容是错,有钱是错,没钱更错……自己的人生,非要别人来指手画脚才算走了正道。
16、有趣的男生都单身,因为他们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你们好好走下去,而我,有女朋友了。
17、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
18、这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
19、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
20、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
21、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘别挡道!我尿急!”
让人笑趴的搞笑短句 篇四
1、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
2、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
3、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
4、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
5、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
7、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。
8、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!
10、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
11、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
12、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!
13、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
14、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!
15、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
16、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!
18、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
19、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。
20、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
22、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”
23、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
24、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
让人笑趴的搞笑短句 篇五
1、走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福,让别人羡慕去吧。新年快乐!
2、春节到,乌纱帽往你头上掉,老婆看你笑,美眉要你抱,钞票朝你飘,乐得你直喊:要,要,要!
3、萝卜白菜都涨价了,短信收费却依然如故。过年了,要不给你发个信息,显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜,可俺心日月可鉴!
4、过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
5、地球是圆滴,甘蔗是甜滴,我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的,心意是实实在在的,祝福是非常灵验的,这是经过科学论证专家推荐的!
6、拜年送什么?送你红包,俗气!送你特产,老气!送你水果,土气!还是送你短信,有创意!用短信送关心,这是我的心意!新年好!
7、论阶级,您是老板;论职业,您是白领;论能力,您是骨干;论才华,您是精英。所以,我们都真诚称赞您是:老白骨精!哈哈哈,祝春节快乐!
8、我代表不了党和中央,也代表不了地方,但我能代表我家的菜帮帮,树桩桩,瓜秧秧,面汤汤,致以问候一筐筐:祝你新年快乐!
9、我托一只最可靠的蚊子去找你,它会告诉你我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,因为它会替我送上很多“红包”给你。
10、你的一笑,使人心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹——美女,祝你新年快乐!
11、春节天气预报:傍晚下人民币,西北方有支票,局部有金块,半夜有零星美元转欧元,请带好钢盔,备好麻袋,准备发财!祝您新年提钱快乐!
12、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你新年快乐,实现你所有的愿望!
13、春节又到,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高,须钞票。春运艰辛,愿你早日阖家团聚!
14、) 你连我都不找,找什么,找死吗?
15、) 我太脆弱了 我上辈子就是一片波力海苔。
16、) 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
17、) 以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
18、) 你连我都不赞,你赞什么,暂时将你眼睛闭了起来吗?
19、) 今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
20、) 你连我的消息都不回,你回什么,回家的诱惑吗?
21、) 许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
22、) 爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。