多美网为您整理的哈哈大笑的幽默文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
哈哈大笑的幽默文案 篇一
1、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
2、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
3、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
4、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
5、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、北京的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
7、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
8、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
9、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
10、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
11、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
12、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
14、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
15、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
16、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
17、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是对的。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、哪有什么选择恐惧症？还不是因为穷；哪有什么优柔寡断？还不是因为怂。
21、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。
22、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。
23、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
24、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路
25、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
26、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
27、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
哈哈大笑的幽默文案 篇二
1、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
6、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
8、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
9、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
16、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
19、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
20、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
21、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
23、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
24、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
25、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
26、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
27、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
28、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
29、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
30、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
31、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
32、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
哈哈大笑的幽默文案 篇三
1、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
2、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
3、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
5、不要忘掉别人生气时对你说的话，因为那才是你在别人心里的样子。
6、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
7、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
8、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
9、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。
10、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
11、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
12、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
13、胖的原因大概是瘦小的身躯，容不下我完美的人格。
14、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
15、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
16、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
19、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
20、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
21、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
22、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
23、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
24、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
25、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
哈哈大笑的幽默文案 篇四
1、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
2、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
5、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
6、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
9、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
10、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
11、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
12、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
15、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。
16、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
18、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
19、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
21、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
22、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
23、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
24、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
26、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！