关于公司乔迁的文案

小编精心整理的关于公司乔迁的文案(精选84句),希望对大家有所帮助。

关于公司乔迁的文案 篇1

1、喜闻乔迁新居,墙也新新房也新新;忙着装扮新屋,家具新新心情新新;快发短信祝贺,祝福真真情也真真。祝你事业兴兴,心情轻轻!

2、鸿猷丕展,华厦开新,创厦维新,堂构增煇,美仑美奂,金至满堂。

3、鞭炮啪啪啪,锣鼓铛铛铛,吉日良辰已来到;喜闻好友搬新家,发条短信祝福到:新天新地新福绕,新宅新院新财罩,新邻新友新吉兆,欣欣向荣幸福绕!

4、幸福草传说:一片叶子是信仰,俩片叶子是希望,三片叶子是爱情,儿四片叶子是幸运,想送你四叶的幸运草,实现你想完成的事。祝你乔迁之喜,步步高升。

5、迁入新宅吉祥如意,搬进高楼福寿安康。乔迁喜天地人共喜,新居荣福禄寿全荣。

6、燕报重门喜; 莺歌大地春。旭日临门早; 春风及第先。

7、宽敞明亮的房屋,把你的梦想存贮,在这里你会孕育美好,你会编织梦想,你会放飞希望,你会自由飞翔,人生的一切艰难险阻都算不得什么,祝乔迁快乐!

8、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

9、上周在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

10、公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么,她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:重不重的?我:很重,一个人扛不起来。只听她在电话那边喊道:妈,你快来啊!你女婿要退货了,要把你闺女送回来了……

11、公司的女神对我的示好总是爱理不理,我很伤心。一个要好的哥们安慰我:”别难过,她不是针对你,她对每个长得难看的人都这样。“

12、刚到公司,老板就问我:“你说,到底什么样的人才算是虚伪呢?”我考虑了一下,面带笑容的跟老板说:“老板,早晨一个面带笑容来上班的人。”

13、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说道:我也不知道我妈咋想的……

14、去公司上班的第一天,开早会。经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。

15、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行! ”李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。李哥来了句:“女人不能说不要! ”

16、如果公司领导委任你带领一个团队,一定要在向领导汇报工作总结时把错误都揽在自己身上,把功劳都记在下属身上。当领导和下属同时在场时要记得及时表扬你的下属。批评下属的时候一定要在只有你们两个人的情况下才能进行。若做到如此,那么你必将带领出一个唯你马首是瞻,甘愿为你卖命的优秀团队!

17、公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白,分手了。

18、我炒了我们公司的一个员工,味道还可以,就是有点咸。

19、今年公司年会之后一起去k歌,不知道不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。

20、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?……

21、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

关于公司乔迁的文案 篇2

1、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

2、在公司相中一个女同事,嫌弃工资低,她递交了辞职信。我心想要和她一起走,也递交了辞职信。结果她的没准,我的准了。更可气的是把我的工资给她了,她不辞职了……

3、公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:你爸爸呢?这孩子回头就喊:爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM,大傻帽什么意思,有钱任性不行么?

4、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

5、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?...

6、公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了,我很诚实的去告诉她,给回她五块。就因为我这小小的举动,她加了个通宵班重新做账,到现在都不理我。

7、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了老公,明天吧…

8、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

9、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!另一同事反击:你就是个屁!我:本是同根生....都是一家人.....你们吵吵啥。

10、公司年会,有人台上表演小提琴,大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说,他在上面拉,我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。

11、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。

12、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的;人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己的味道,这种味道是独一无二的。

13、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

14、今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上, 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲, 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉, 你没有猜错,把我拉出去了,我去!...

15、公司新来一个河南的女同事,我问她:“交过男友么?”女同事:“大学时有一个。”我:“河南的么?”女同事:“我又不是同性恋,当然是和男的。”

16、公司招了个老外,刚入职时老外说:‘’我是一个加班狂!希望大家配合我‘’。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:你们这样加班是不人道的。

17、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

18、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓得千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

19、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字,名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!

20、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。”

21、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生向前冲刺,快交接棒时,一位老师狂喊:接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

22、昨晚在家整理公司的传单,后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿,想起小姨子闲在家里,于是打电话给她,让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了,我看着她手里的床单都不知说什么好。

23、在公司去卫生间要经过前台,快下班就听到前台讲个妹子小声议论我,听到有一个说他是不是肾不好?去卫生间我看一个小时去了十一次,我当时炸了,大声吼……我去了十次里面都有人……有人……

24、刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月只要存两百块,七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候,我的子女们跪在我面前端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!吓得我把手机都给扔了!(热评:兄弟,你就这么确定不是你媳妇端来的药。)

25、在公司午饭后上厕所,碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼:“吃饱了啊?”对方也出于礼貌地回应:“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后,空气中一阵尴尬...

26、公司聚会一起去k歌,不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。

关于公司乔迁的文案 篇3

1、公司里能够得到重用的人,通常都是“全才”;不是说你会很多技能,而是说,你把公司的业务都吃透了,上到市场拓展,下到规章制度;你的专业,才是你的招牌。

2、公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道:讨厌,你压我头发了!男同事藐视的看她一眼,接着说电话:爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?看的我一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!

3、我们公司是每半年一次评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很出色,但你就是最后一个,非常对不起,你就得离开。

4、比公司年会不中奖更痛苦的是,不但没中奖还得演节目。

5、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

6、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

7、公司老总看上公司一女孩,随后拿四十万块钱放在她桌前,不料被女孩拒绝。而另一名小伙子,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩微笑着说:其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说:要有很多钱才是万能的……

8、我们公司是每半年一回评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很优异,但你就是最后一个,十分对不起,你就得离开。

9、公司午休举行吃西瓜赛,参赛者每人面前十块西瓜,吃完用时最短为获胜者,奖励一千,结果我跟一妹子并列第一,台下突然有人喊了一句,“憋尿,这两个人谁先去厕所就算输”,于是我俩开始憋尿,直到下午上班,我实在忍不住了,冲向卫生间!妹子认为自己赢了,哈哈大笑,结果居然笑尿了……我居然反败为胜了……

10、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大、大、大家好,我、我姓苟,一丝不挂的苟。”

11、公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。多次以后,终于得到老板的重视,今早开会时老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!

12、公司的开机速度击败了我,我忍不下去了。

13、以前我在公司上班,被称为“社畜”。现在我居家办公了,被称为“家畜”。

14、我们公司的保安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过,于是乎昨天就问他:大爷,听说你很潮哦。这大爷回了我一句话:骚年,搞基吗?我勒个去……

15、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水……

16、昨天与哥们在其公司楼下吃饭,发现了一个40岁左右的女人,那气质真是没得说!结果我那哥们看到之后,说到:那是我们公司的一位女程序员,28岁……

17、我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。 下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......

18、为了公司的利益,我主动申请,去敌对公司当卧底。

19、刚到新公司就和同事们打成了一片,被送去医院缝了8针。

20、某公司某办公室的对白。A:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?B:今天不用了!我的手机游戏通关了。

21、公司的人际关系太复杂了,我们办公室虽然只有3个人,平时还分成两派呢,一派叫地主,一派叫农民。

22、公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么。她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:不重的?我:很重,一个人扛不起来。她:靠,你要把姐姐送回来?

23、家庭就像一个公司,如果加上亲人和朋友,这么一大帮人那就是集团,有这么一大群人作为核心人物的你,你该如何驾驭如何管理如何去投资,你如何让别人心甘情愿任你调动,听你调遣,你如何让这么多人都围绕着你,给你效力,这才是一个领导者真正需要学习的。

24、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!

25、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

26、公司周年我成长,挑战世纪要敢想。

27、在公司加班,尿意来袭,赶忙跑去厕所,厕所的灯是声控的,怎么喊,跺脚,拍巴掌都不亮,这时候我突然放了一个屁,灯亮了,感觉自己还不如个屁……

28、公司新来一个河南的女同事,我问她:”交过男友么?“女同事:”大学时有一个。“我:”河南的么?“女同事:”我又不是同性恋,当然是和男的。“

29、公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑:有点渴了,不好意思啊!结果,整个一顿饭吃得格外消停,没人敢叫嚣的……

30、公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:芦笋、茴香、莴苣叶我一顿饭可以吃三大碗,苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗,怎么样?招办主任:卧cao……

31、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B:迟到扣钱!

32、一日去公司接媳妇下班,媳妇娇羞的看着我说:老公以后不用再接我下班了,我不想在公司同事面前炫耀?老公很无奈的说:别墨迹了,赶紧上车啊,再过一会拖拉机就熄火了……

33、某公司经常加班,有个人猝死了。后来招了个妹子,坐那个人的位置,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男友远程帮忙,然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候,看到电脑在自动一行一行写代码,于是第二天就辞职了……

34、公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老佛爷对此事是这样评价的:“你快三十岁的人了,一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”

35、公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两个人立刻不吱声了,然后老板对她们说:你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?其中一个答道:因为同事在睡觉。

36、四公司的管理总是跟不上你的进步,不因它的滞后而否定了你。即使发榜也只会选择少数代表,也不因为没有列入,你就不是英雄。

37、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”

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