小编精心整理的假期搞笑文案（精选81句），希望对大家有所帮助。
假期搞笑文案 篇1
1、花为牡丹最美丽，我为姐妹最忠义
2、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
3、人要不就是长得天生丽质要不就是天生励志
4、并不倾心任何人 并不习惯与人结伴
5、人生最糟糕的事 一个是饿肚子 一个是孤独
6、听说你心里换了一个人 再没我的一席之地
7、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
8、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
9、两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。甲说：“小心点！好像地震了，前面路在晃（醉了）。”乙：“什么？不是你在开车吗？怎么让我慢一点。”
10、我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
11、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
12、男人和女人第一次相亲，男人见场面冷清，找点话题问女人：我妈妈是硕士，爸爸是博士。女人：有什么了不起！男人：你爸妈是什么士？女人：我爸爸是男士，我妈妈是女士。男人：……
13、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！不要说等我以后有钱了怎么样，有钱不一定有货！
14、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
15、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
16、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引……
17、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
18、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
19、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
20、用一句话来形容你的罩杯：随爹！
21、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
假期搞笑文案 篇2
1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
2、有些人就是太幼稚了，我就从来不相信流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
3、室友重庆人，有一次他突然说：“还要好久放假。”我说：“嗯。”他又说了一遍：“不是，我说还要好久放假！”我说：“对！”然后就一直重复这段对话，后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久！
4、“为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”“善良是看不见的，而丑看得见！”
5、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
6、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
7、你知不知道我很爱你，我最喜欢你肥肥的样子，喜欢你的满面红光，喜欢你的可爱完整，喜欢你的丰满无比。致我最爱的钱包
8、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
9、开车无难事，只怕有新人！
10、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
11、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
12、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
13、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
14、大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们劫色不劫财。” 离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？” 女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就TM留我一个！砢碜谁呢？
15、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
16、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
17、有个好消息要跟各位透露下：本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候光临。具体哪一年，等我找到女朋友了再另行通知。
18、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
19、小时候不爱吃饭，到吃现个矮。现在爱吃饭了，导致现在又矮又胖。
20、长大后你会发现，和开心有一样难的是早睡。
21、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
22、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
23、听说，最好的朋友就是，当全世界的人都觉得你是在小题大做时，她却懂得，你为什么哭得如此歇斯底里。
24、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
25、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
26、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
假期搞笑文案 篇3
1、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
2、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
3、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。
4、生活就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
5、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
6、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单，那就关掉灯去感受。放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。
7、孔融：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。”叔叔：“你离我水果摊远点！”
8、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
9、经过这次疫情的考验，很多人对自己是真宅还是假宅，终于有了清晰的判断。
10、请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
11、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷得叮当响。
12、不知哪个手贱的，拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：这个是我女同学！她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：真的没花钱？
13、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
14、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
15、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
16、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
17、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
18、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
19、我的闺蜜，因为有你，此生不孤独，青涩年华我们见证彼此成长，懵懂岁月我伴你笑你陪我哭，一路走来我们就这样不离不弃。
20、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
21、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
22、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
23、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。
24、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
25、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
26、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
27、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
28、高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是野生动物园猴子干的事。笑在脸上，哭在心里。说出心里相反的语言，做出心里相反的脸色，这才叫人哪。
29、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
31、我觉得男女生都好不讲卫生啊，因为我从没来都没有见过女生洗澡。
32、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
33、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
34、没心没肺，才能活着不累。