多美网为您整理的无聊可笑的幽默朋友圈文案（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
无聊可笑的幽默朋友圈文案 篇一
1、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
4、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
8、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
11、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
12、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
13、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
14、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
16、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
17、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。
20、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
21、我一进美容院，院长直接对我说：对不起，我们这换不了脸。
22、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
23、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
24、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。
25、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
26、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
无聊可笑的幽默朋友圈文案 篇二
1、对于上学和上班这两件事来看，我感慨到请假理由是越来越难编了。
2、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
3、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”
4、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
7、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
8、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
9、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
10、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
11、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
12、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
13、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
14、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
16、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
18、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
19、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
20、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
21、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
22、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
23、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
24、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
25、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
26、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
27、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
28、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
29、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
30、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋地点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。
31、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
无聊可笑的幽默朋友圈文案 篇三
1、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
2、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
3、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
4、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
5、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
6、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。
7、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
8、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
9、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊?
10、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
11、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
12、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
13、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
15、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
16、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
19、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
20、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
21、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
22、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
无聊可笑的幽默朋友圈文案 篇四
1、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
2、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
3、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
4、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
5、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
6、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
10、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
13、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
14、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
15、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
16、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
17、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
18、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
19、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
22、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
23、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。