多美网为您整理的搞笑雷人的文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑雷人的文案 篇一
1、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
4、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
5、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
6、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
7、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
8、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
9、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
10、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
11、情人节和女朋友逛街，女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
12、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
13、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
14、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
15、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
16、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
17、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
19、爸妈还真以为我懒，不想出去。其实，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
20、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还特码异常的强烈。
21、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
22、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
搞笑雷人的文案 篇二
1、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！
4、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
5、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
6、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
9、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
10、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
11、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
12、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
13、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
14、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
15、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
16、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
20、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
21、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
23、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
24、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
27、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
搞笑雷人的文案 篇三
1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
2、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
8、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
12、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
13、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
18、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
搞笑雷人的文案 篇四
1、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
2、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
7、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
8、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
9、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
10、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
11、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
12、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
13、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
14、第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
15、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
16、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
18、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
19、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
20、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
21、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
22、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
23、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
搞笑雷人的文案 篇五
1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
2、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
3、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
4、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
5、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
6、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
7、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
8、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
9、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
10、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
11、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
12、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
13、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
14、先学会不生气，再学会气死人。
15、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
16、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
17、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
18、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
19、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我.....
20、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
21、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
22、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
23、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。