多美网为您整理的能笑死人的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的搞笑短句 篇一
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
2、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
3、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
5、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
6、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
7、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
11、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
12、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
13、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
14、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
15、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
16、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
17、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
20、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
21、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
能笑死人的搞笑短句 篇二
1、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
2、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
5、生死看淡，不服就干。
6、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
8、年龄不是差距，身高不是距离。
9、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
10、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
11、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
16、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
17、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
18、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
19、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
20、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
21、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
22、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
23、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
24、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
25、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
26、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
能笑死人的搞笑短句 篇三
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
5、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
6、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
14、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
15、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
17、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
18、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
19、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
能笑死人的搞笑短句 篇四
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
4、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
5、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
6、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
7、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
8、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
9、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
10、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
14、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
15、身边的人都开始考虑结婚买房买车了，而我每天想的还是今天晚饭是吃黄焖鸡还是麻辣烫，最多再想想要不要多点一杯奶茶。
16、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
17、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
18、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
19、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
20、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
21、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
22、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
能笑死人的搞笑短句 篇五
1、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
2、友：你说那些没情人的单身狗到底是怎么过情人节的？我：照常过呗。友：这也太难了吧，如果是我，随便找一个，也不会让自己单独过情人节。我：你的意思是清明你家没死人，你也要现杀一个呗？
3、闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了几天，发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员，没想到那人说：我辞职了，你这不归我管了。
4、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
5、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
6、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
7、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
8、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
9、猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！
10、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
14、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
15、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
16、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
17、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
18、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
19、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
20、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
21、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！